Made in Rive droite

Je vous offre une belle liste de présents à offrir à votre dulcinée. Ne me remerciez pas.

{L'url magique qui vous fera entrer dans le monde merveilleux de la beauté porno}

Depuis que je me suis coincée le bas du dos en bougeant le piano et en faisant de l'aerobic par-dessus (quelle conne !!!*), j'ai un gros problème et comme mon mec s'en branle et que quand je parle étron ça horrifie tous mes potes ben désolée mais vous serez ceux sur qui je verse ma plainte :

J'ARRIVE PAS À M'ESSUYER LES FESSES DEBOUT  QUAND J'AI FAIT CACA ! Non mais si, je vous jure c'est un problème, je suis obligée de faire ça assise sur la cuvette et j'ai toujours peur de frôler la crotte dans l'eau.

ET TOUT LE MONDE S'EN FOUT DE MON PROBLÈME DE CHIOTTE !!! C'EST PAS NORMAL BORDEL !

* suite à un accident il y a 11 ans je m'étais tapé 8 mois de rééducation, autant vous dire qu'une blessure au dos est l'une de mes plus grandes craintes - j'ai le disque d'une personne de 80 ans dixit le doc.

(NON MAIS GRAVE QUE ÇA FAIT DU BIEN DE SE PLAINDRE ICI, JE SUIS LE CRI DE MUNCH ET MÊME SI L'ÉCHO VA DROIT DANS TON CUL ET BIEN ÇA ME FAIT DU BIEN, ME SENS MOINS ABANDONNÉE.)

(genre : lettres capitales entre parenthèses, quelle relou cette bobo)

Une douzaine de français qui se donnent la mort sur les chemins de fer en un week-end dont un père de 34 ans avec son enfant de 19 mois, les fins de mois qui demeurent un casse-tête, une addition salée au supermarché pour dix trucs de bouffe quelconque, un pack d'eau qui coûte une blinde, le prix du ticket de métro qui est tout simplement un scandale, les gens qui paient leur loyer en retard même ceux qui ont un boulot qu'on pense stable et rentable, les mutuelles hors de prix si vous avez un coup dur côté santé ben tant pis pour votre gueule bref, si ce n'est pas la catastrophe je ne sais pas ce que c'est.

Mais c'est bien, continuons de faire semblant que tout va bien, ce n'en sera que bien fait pour notre gueule quand on sera plongé dans la faillite et le désoeuvrement. Dickens à côté, c'est du pipi de chat !

A votre place, je dépenserais pas toutes mes économies cet été.

Tu changes le piano de place, tu fais de l'aerobic le lendemain et le surlendemain t'es coincée du dos et tu marches comme une autruche qui voudrait la courbure de Zahia.

Super le week-end de Pentecôte !

(Mais le bon côté c'est que mon mec devient mes jambes, donc je souffre mais de le voir tout faire à ma place j'adore, il est bien ce garçon nous allons le garder !)

Je ne sais pas si vous vous souvenez de mes vacances en août l'an dernier avec mon mec et sa fille, tout aurait  pu bien se passer mais la petite malade et nous qui nous engueulions tout le temps ce fut un vrai cauchemar au final.

La bonne nouvelle c'est que cette année, je repars dix jours au même endroit mais qu'en couple (non, aucun regret de mon côté), on pourra donc se trimballer à poil dans la maison comme ça nous chante, baiser dans la piscine à l'heure qu'on veut, boire autant qu'on veut, se coucher quand on veut, déambuler dans les rues de la ville jusqu'à l'aube si on veut (tu parles je tiens plus la route passé 3H, vieillesse...), bref la li-ber-té, et ce clip c'est exactement ce dans quoi ça me projette : mes vacances dans ce petit coin de paradis avec lui, juste à nous la couler douce, manger boire faire l'amour bronzer chanter danser han j'ai hâte ! Avoir le temps de se regarder s'aimer, putain je vous jure quand les mômes sont là ça n'existe plus ce genre de petits moments, ou alors faut une  nounou, bref je suis trop contente d'avoir l'occasion de passer des vraies vacances d'été en solo avec mon amoureux, je compte presque les jours maintenant. Je veux tout pareil que dans ce clip, la verge en plus.

Recrudescence des ventes de synthés dès ce soir. Partout dans le monde, c'est ça qui est bien.

Et le Korg mon amour, c'est pour quand ? hein ?

(Plus ou moins) Jeunes gens (plus ou moins) modernes vont me venger en faisant chier leurs voisins relous qui ne supportent pas la musique, ça m'envoie en l'air comme idée, je flotte. Merci Moogle !

Le vin rouge, le meilleur remède qui soit pour chier.

Faire du sport, passer l'aspiro, trier ranger changer les fringues et les meubles de place pour ne pas penser que ça fait deux mois et trois semaines moins trois jours que mon père ignore mon existence.

Les seins qui tiennent debout comme par magie grâce à ma nouvelle pilule. (avant je disais que j'avais acheté plein de cadeaux pour l'anniv à venir de mon homme mais j'ai trouvé ça déplacé - non mais c'est vrai quoi, qu'est-ce qui me dit que lui aussi va péter une durite et craquer xxx boules comme moi pour faire plaisir à l'amour de sa vie hein ?!... - non c'est pas du tout un tour de main ce que je suis en train de faire, pas du tout... 'tain je me hais, sale matérialiste de merde qui après va te parler deux heures durant de la prochaine révolution en France je me marre)

Bosser sur un projet ne rien en dire à personne et puis rêver une fois par mois avec son associée qu'on pourrait devenir riches et mener la vie d'enculés qu'on rêve tous.

Flipper sa race de chienne à gros nibards quand la gynéco t'invite urgemment à faire une écho du nichon droit et fêter la poche d'eau inconséquente à coup de bon cru du petit caviste qu'on adore et puis quand même se dire que putain la pilule quelle belle invention.

Ecouter Nothing to be done en boucle des Pastels et surkiffer tous mes derniers vinyles achetés en me disant que putain sont vraiment tous des cons à rester branchés sur le même son depuis quatre ans. Non parce que bon, finalement je suis grave réac' : j'ai beaucoup de mal à écouter ce qui sort depuis un an. Tout se ressemble ou c'est du foutage de gueule voire pire, les deux à la fois. Quelle tristesse, je me fais chier !

Ne plus supporter le cycliste (sauf moi quand je suis sur la selle mais moi c'est pas pareil je suis douée digne et élégante) et penser sérieusement à ranger un petit sac de clous dans la poche de ma veste pour les foutre sous les roues des connards que je vois pédaler vers moi sur le trottoir. A quand une grosse mandale de cycliste pour Jen ?

Aspirer à une vie éternelle, quoi.

PS : Sérieux, le  coup de foudre sur l'avion, j'adore.

HOT GOSSIP - Wasting my time

(non c'est pas Max Boublil)

Ah au fait, le fils Hollande est quasi mon voisin je crois, à moins qu'il ait un plan cul à côté. On projette de le kidnapper pour se faire de la maille rapido pour les vacances, vous êtes dans le secret hein.

C'est en partie ce que pourra dire mon chéri prochainement...

Je vais commander LE bouquin de l'année pour toutes celles et ceux qui n'ont plus de thunes pour s'offrir un régime protéiné : Natural Harvest.

Des recettes où ton homme donne le principal ingrédient... Son sperme ! oui Madame bravo bonne réponse, vous avez gagné un bon d'achat de 10 € sur le prochain caddie !

Maintenant, je suis moins sûre de son enthousiame, lui qui va découvrir ma dernière lubie en lisant ce post.

Gorge profonde en cuisine, tout un programme !

Sans déconner : c'est crade. Avalons et restons-en là.

Non ?

(Mmm, c'est d'un goût tout ça...)

Vous aimez ?

Moi oui (ça m'arrache la gueule de le dire).

A écouter ici : http://loudoillon.fr

Ou :

Si toi aussi tu aimais refaire les chorés de TLC dans ta chambre et que t'avais pas conscience d'être ridicule toi qui te la jouais meuf de la MJC

Il y a une chose qui n'a pas changé depuis mes 14 ans : je regarde toujours les filles de TLC en me disant que moi aussi, un jour, j'aurai ces abdos.

Ce matin, j'ai fait ma première séance (gratos) sur CoachClub (tu sais, il font même de la pub à la télé, je me suis dit "putain ils ont les moyens les gars"). Body Sculpt et pilates (j'ai rien pigé à ce me disaient les deux profs du pilates, ils pouvaient pas prendre des meufs sans accent allemand et italien et si possible qui parlent comme moi et pas comme quelqu'un branché new age ?!), je suis décidée : je veux un ventre tout droit tout dur et tout musclé. Je finis mes petits trucs apéro et mon verre de vin et je sors la machine à abdos qui prend la poussière sous mon lit.

Des cours de gym sur internet (j'ai pris 3/semaine, je me marre d'avance) et 100 abdos par jour, le tout pendant deux mois, normalement je devrais ressembler à quelque chose de bon et beau à voir (et lécher) en été, hein ?

Le challenge est toujours d'avoir l'air sexy et intelligente quand je fais ça dans le salon à la vue des voisins d'en face :

Peine perdue : je suis rouge, vilaine et j'ai des veines qui sortent de partout sur mon front et mes avant-bras. La muscu, c'est trop cool.

Et puis je vais refaire les chorés de pute que je faisais à 14 ans devant mon miroir en écoutant TLC (je faisais la même chose que les meufs dans leurs clips, quoi), je suis sûre que j'aurai pas l'air ridicule, non vraiment je suis sûre. Et même que je mettrai un bonnet bean, un débardeur moulant et un baggy pour le faire. Ouais. (A l'époque, j'imitais même la voix de Minnie de celle qui est morte, je regrette de ne pas m'être filmée, ce serait un grand moment de pouvoir me visionner en train de me la jouer devant ma glace !)

Bref, ça me fait toujours plaisir de réentendre ces deux morceaux de TLC et pour la 147ème fois depuis  trois ans, je me dis que ça y est, je suis motivée pour retrouver le corps de mes 20 ans. Mais cette fois c'est la bonne. Si.

Et vous, la graisse, la vie, ça va ?

Je vous laisse, je vais me mater le replay d'Anémone et son fils àrienfaire chez Plaza. Merci M6 d'oser l'indécent XXL, je pensais pas pouvoir en attendre autant de toi.