Made in Rive droite

J'aime.

La chanson triste mais solaire dont j'avais besoin. Ça rappelle Christophe Maé mais je m'en fous, j'adore.

(J'arrête la chorale aussi, j'aime pas le chef de choeur et du gospel avec 30 blancs qui ressemblent à des comptables et des égarés du rayon Développement Personnel ça m'emmerde je dois dire. Je vais retourner à mon ancien cours au moins je m'y amusais, le mélange des élèves est toujours une agréable surprise et la prof est géniale. Voilà.)

Edit : Et en ce moment, JE ressemble aux égarés du rayon Developpement Personnel vous comprendrez que je n'ai pas envie de me tirer une balle dans le pied en traînant avec des mous. J'aime personne mais je ne me laisse pas crever pour autant, ce soir c'est chèvre chaud et escalope de veau à la crème avec pommes de terre, j'en bave en l'écrivant. La faim revient avec le froid :-)

Je comprends rien et je suis pas la seule, va falloir me donner vos tarifs en fait. Sinon j'ai vu que maîtresse c'était 150 euros la demi-heure je veux bien vendre mes talents je finis par me dire...

(j'ai bu que deux verres ça va hein)

Je ne tombe que sur des refoulés qui s'ignorent et des éjaculateurs précoces ou des bande-mou. Ce qui m'inquiète c'est que j'attire les mecs qui aiment les nanas masculines et ça me gêne un peu. Pas envie d'être associée à des putes border qui ressemblent à des trav. J'ai déjà repris l'habitude d'aller chez l'esthéticienne, le coiffeur ça y est j'y suis allée et je vais pas attendre un an avant de reprendre rendez-vous, et je vais porter moins de jeans et plus de robes cette année. Et j'arrête les queutards et les applis, et je vais dîner dehors plus souvent (je ne le fais quasiment plus tu m'étonnes que je déprime). Ah oui et donc je reste dans le rouge à la banque mais tant pis, moi d'abord. Sur ces bonnes et sages paroles, je pars chanter sur mon chemin et sourire aux bouchers (ma passion cette année) !  

PS : J'attends mes règles je suis complètement bipolaire je ris je pleure, je vous le dis et le répète, la ménopause fera de moi un jour la plus grande connasse que Paris n'ait jamais connue de son histoire !

On naît seule, on meurt seule... et on vit seule. 

Mais pendant combien de temps exactement ??!

Parce qu'à Noël ça fera deux ans et demi de célibat*, et je commence à avoir des états d'âme et des moments de tristesse où je me sens seule au monde. Et je pense au jour où je perdrai un de mes parents puis le second puis je me vois seule et vieille dans une maison avec des chats attendant la mort en chantonnant pour se réchauffer le coeur putain je déprime un peu je crois, en fait. (et j'ai écouté trop de fois La Bohème d'Aznavour pour le chant ça m'a miné sévère à un moment je crois)

Mais c'est normal aussi, j'ai une vie de moine je ne peux pas kiffer avec cette hygiène d'ascète (en Jamaïque, quand même), il faudrait que je sorte mais le soir je suis crevée comme une enfant après une journée de piscine c'est flippant je me vois pas partir dans les bras de Morphée du coup je vis en décalé total. Bref, c'est n'importe quoi même quand j'essaie de bien faire les choses, le résultat n'est pas optimal. PARCE QU'IL FAUDRAIT QUE J'AIE DE L'ÉNERGIE (et des thunes mais foutu pour foutu hein) POUR SORTIR LE SOIR ET RENCONTRER DES MECS DE MON ÂGE QUI VEULENT ENCORE CROIRE A L'AMOUR COMME MOI (qui vais bientôt finir par ne plus y croire si je passe l'année sans un vrai crush réciproque qui me fait vibrer).

Bref, ça va mais peut mieux faire. Disons que je trouve ça triste de ne pas profiter de l'automne à Paris main dans la main avec un amoureux. Quel gâchis je te jure !

Allez, il fait soleil c'est chouette j'ai mon disque de Disiz à aller chercher, j'ai de la pastèque et j'ai mangé des haricots verts, go jeune fille pars sourire à la vie (et aux beau boucher) !

* En me relisant je n'ose croise que je me trompe... mais je me demande si ça ne fait pas trois ans en réalité que je suis célibataire... PUTAIN !

Finalement je veux vivre avec un mec (un jour) parce que je m'en sortirai jamais financièrement autrement.

Et je veux qu'il cuisine sinon je mourrai trop jeune.

Et je veux qu'il m'aime et qu'il me laisse l'aimer.

Bref, je commence à aspirer à tout ce que je rejetais avant, c'est terrible vieillir comme ça vous rend trouillard parfois (mais souvent c'est l'inverse me concernant, je me permets presque tout comme une vieille méchante au club de bridge).

J'ai mes règles, j'ai compris pourquoi j'avais tant le bourdon la semaine dernière, le cycle est régulier et parfait je suis contente, ça a payé de baiser comme une taularde en rentrant de vacances hihi (bon après j'ai eu l'effet boomerang quand je me suis rendue compte que je ne jouissais qu'avec mon ex plan cul d'amour). Au boulot je commence à aller mieux parce que je dors comme un chat le week-end, et que mes collègues féminines ont compris qu'il ne fallait pas me parler trop vite trop tôt trop longtemps le matin, maintenant il me faudrait une augmentation (mais je vais sagement me toucher ce soir et tous les soirs de l'année je le sens) et un amoureux (là je ne me touche plus je fais de la plongée). La fatigue il faut que je commence par me forcer à manger, et à manger sainement, tous les jours. C'est pas gagné mais ce sera mon challenge le plus important. 

Bref, heureusement qu'on attend pas nos règles deux fois par mois parce que les hormones dans la quarantaine putain la vache c'est comme retourner au collège.

(Et puis aussi c'est vrai j'ai pas coupé entièrement les ponts avec lui du coup je sais pas trop j'avoue je sais pas. Il me manque. Je sais pas pourquoi je l'ai dans la peau, c'est pas le meilleur coup de ma vie mais j'aimais être contre lui et je prenais beaucoup de plaisir. Et quoi qu'on en dise, il y a une différence entre lui et les autres baises, c'est vrai qu'on faisait l'amour. Avec les autres je baise. Super bien parfois, et d'autres nul zéro. Du coup je fais plus rien, j'attends l'amour comme ma cousine corse.)

En attendant dites-vous, il est 19h36, j'ai mangé deux oeufs au plat avec du curcuma et de l'origan sauvage et de la baguette. Vu comment c'est parti, à 21h je dors. 

Cette semaine je suis en mode Rocky ! Yeah !

ABAD, Bagarre.

Il me rappelle un oeu l'esprit des groupes 80s français style Chagrin d'amour. Un peu j'ai dit, ça va.... Il y a une légèreté dans sa voix rieuse que j'aime bien. Son dernier single, Pleure pas, hop.

Sur ce, c'est l'heure du Snickers et du Mars glacé HI

❤︎

Dimanche soir, j'ai décidé d'arrêter avec mon plan cul d'amour, j'ai pleuré deux jours à chaudes larmes au travail, dans le métro et sur les poils de mon chat comme si j'avais quitté un mari c'était incompréhensible. Aujourd'hui c'était la première journée sans tristesse et sentiment de solitude, je suis rassurée. Je dois ça à mes parents avec qui ça m'a fait un bien fou de parler de tout et de rien hier soir au téléphone et à la .. qui a fini le travail c'était la bonne recette, ce matin je n'avais plus le coeur lourd comme si j'avais quitté un mec. J'ai juste perdu un pote qui me faisait jouir. Quelle horreur, qu'est-ce que j'ai fait ?!! 

Je commençais à m'attacher à sa présence, et s'habituer à faire l'amour avec quelqu'un avec qui on aura jamais plus à un moment c'est insensé et je préfère souffrir deux jours maintenant et me préserver. Dommage, j'adorais nos moments. Et je n'avais jamais connu un homme qui jouissait ainsi, c'était si beau, hmpfff je ne regrette pas hein d'avoir choisi la sagesse et la raison non non...  Mon corps le regrette déjà, mes collègues s'en prennent plein la gueule gratis depuis lundi à cause de mon amertume concernant ma vie sentimentale, heureusement les vacances approchent avant qu'ils me haïssent de trop.

Au-dessus, une petite chanson de lycée entendue hier et qui a été le premier son à me rebooster en deux jours et ci-dessous une chanson qui m'a accompagnée depuis deux ans de manière sporadique fort heureusement, je profite simplement de l'occasion pour la partager car je l'aime bien et personne ne la connaît, j'adore la chanter :-) 

J'ai besoin de repos complet du corps et de la tête, de temps libre et de nature. Et des miens.

Mais j'ai grave envie qu'un mec s'occupe de moi, quand est-ce que je vais regoûter à l'amour d'un homme quand ??? j'en ai marre d'être seule (bon je veux pas  vivre avec quelqu'un en revanche chacun chez soi c'est parfait, sauf si on peut s'offrir un truc vraiment cool et que je l'aime vraiment méga fort alors parce que putain je déteste vivre avec quelqu'un), ça me manque les bisous les caresses sur le bras devant le film l'amour du matin et qu'on nourrisse le chat à ma place un matin le rêve. Allez arrête de rêver, retourne écrire feignasse !

(est-ce réellement un choix de raison ou mon éternel goût pour l'autosabotage ?)

(on est d'accord je dois pas changer d'avis hein ?)

(parce que j'avoue que ça me manque déjà le cul)

(et c'est ça qui me filait la patate, je vais faire comment maintenant ? j'y ai absolument pas pensé quand je lui ai dit que je voulais arrêter, c'est ouf !!! non mais justement ça prouve que ça dépasse donc le cadre sexfriend de mon côté donc non je reste campée sur mon choix même si ça fait méga chier, il faut que je baise avec un mec qui ne me met pas de limites sur les sentiments point barre.)

(mais ouais ça fait chier je perds un plan cul mais un pote aussi c'est ça qui est triste je suis trop con hmpff allez je vais pas remettre un jeton je vais bouffer et me faire manger le cerveau par la télé pour pas y penser)

Bon, je vais pas le rappeler mais c'est pas l'envie qui m'en manque, c'est bien que je parte bientôt me mettre au vert. Ah et ça fait 14 jours que j'ai arrêté la peclo et j'ai pas bu d'alcool mais ça c'est que parce que la cuite a été trop forte et que mon foie grimace à la simple pensée du liquide alcool. Vraiment gros dégoût de l'alcool très contente je veux boire rarement et pas plus de deux verres obligatoirement. Avec toutes ces émotions, cet épuisement de fin d'année, les soucis de thunes, mon chat qui m'inquiète, les tensions au boulot et les multiples pannes RATP je m'épate moi-même de ne pas ressentir de réel manque. Bon alors en fait en l'écrivant je me rends compte qu'en fait si, le sevrage doit expliquer une partie de mon caractère de merde au boulot ces derniers temps. Ben tant pis hein, je préfère me faire saquer et garder mes poumons et mon foie merci chers collègues vous êtes si bons avec moi hi hi.

Bon allez Seinfeld fromage et une bonne nuit Ô vous âmes seules qui vous demandez où vous attend l'âme soeur ou comment vous débarrasser proprement de votre moitié ;-))

Hier soir, si j'avais été en couple avec mon plan cul, je lui aurais proposé de vivre avec moi. 

J'ai remarqué un truc: les mecs me prennent ou pour leur coach de vie ou pour leur psy, un jour il y en a bien un qui va me prendre pour sa meuf mais quand ?! Quand je serai plus égoïste ? peut-être... je vais réfléchir à ça aujourd'hui, en ne faisant rien. JOIE. Regarder mon chat vivre me contentera au plus haut point. Week-end de trois jours, je suis le Soleil en personne.

La bonne nouvelle : ça veut dire que finalement je suis prête à envisager de vivre de nouveau avec un mec, quand même ça en dit long sur le chemin que j'ai fait en deux ans je suis fière de moi. 

Rien à voir mais je pisse définitivement comme les vieilles maintenant, en plusieurs fois et c'est méga lent entre chaque coup, tain c'est chiant quand t'es dans les bars avec plein de monde derrière la porte qui attend, ils pensent que tu fais caca. Ou que tu te drogues. Mais tu fais juste pipi en 5 minutes. Ca par exemple, il faut que j'arrête de le dire aux mecs  je suppose... Je vais réfléchir à tout ça aujourd'hui. :-)

Ah et le prochain album de Luidji sort le 23 juin j'ai hâte ! Son disque Tristesse Business je l'écoute sans m'en lasser chaque semaine depuis un an, et son rapport à l'eau au fil des titres doit m'apaiser sans que je m'en rende compte. Un album pépite car il me calme et ne me déprime jamais, au contraire. Idéal pour digérer une rupture. Et j'aime quasiment tout ce que ce mec fait, lover comme il faut, salaud comme il faut, intelligent drôle sensible j'aime.

PS : si je suis honnête jusqu'au bout, j'avoue que je parle d'engagement et d'envie de vie à deux mais je crois que c'est vrai qu'un jour sur trois. Le reste du temps je fuis l'engagement et le couple car je connais cette pompe aspirante et je crois que j'aime ma liberté actuelle. Mais on peut être libre à deux quand on trouve la bonne personne. Je reste optimiste car c'est l'été, reparlons de ma vie sentimentale cet automne pour se marrer... j'aurai une corde dans mon sac je pense ;)

En attendant... dolce vita pour Jen ! bonne journée ah oui je suis heureuse comme les cons aujourd'hui, c'est merveilleux de ne pas travailler quand les autres, si. De ne pas prendre le métro, ne pas voir ses collègues, ne pas leur parler, flâner et profiter de mon chat d'amour, c'est merveilleux ! (j'ai fait l'amour hier soir, ça participe à l'épanouissement soudain, je le concède.)

PPS : J'ai envie de m'offrir un truc sympa pour mon anniv genre me barrer en Inde voir les tigres du Bengale. Je suis mûre pour la secte des quadras en quête de sens ah ah ha

PPPS : En fait ce ne sera pas un voyage évasion que je m'offrirai pour mes 38 ans (!) mais un frigo, des soutifs, des crèmes anti-âge et une cuite. Moins mystérieuse la fille soudain hein. Ah ah ah

... Je crois que je suis devenue les 3/4 d'un homme.

Même fuite, même capacité à tout encaisser seule dans mon coin, je suis capable de faire des trucs de mecs que des potes mecs ne savent pas trop faire, je sépare mon coeur de ma raison (mais du coup la vie est quand même vachement plus fade que lorsque la porte de la passion est ouverte), je gère tout seule et je rends des compte à personne et je crois que je commence à baiser comme les mecs : en voleur.

Bref, je remets des jupes et des robes depuis trois jours.

Ca fait deux ans que je n'ai pas entendu "je t'aime", ça commence à me manquer. Et ça n'a rien à voir avec le fait que je vais encore prendre un an bientôt, que je baise avec un mec qui en a rien à foutre de ma gueule, que je suis tombée amoureuse d'un mec qui lui aussi en avait rien à foutre de ma gueule il y a presque deux ans, que ça me fait mal de voir mon père fatigué depuis ses rayons, que ma mère me saoule avec son pseudo amant et que je crois que j'ai un boulot fatigant et que je suis à deux doigts de me marier avec le premier connard venu qui me dira qu'il prendra toujours soin de moi comme me le répétait mon ex.

Je savais que le dernier verre était de trop.

Bon, disons juste que j'aimerais qu'un homme prenne soin de moi. Mais un mec bien. Pourquoi je me sens si riche de coeur et si pauvre de chatte ?

En vrai ça va, je me sens enfin terrienne dans ma propre vie, deux ans pour se reconstruire c'est fait. Depuis la rupture je veux dire (11 ans de couple merde !). Maintenant je crois que je me sens prête pour vivre un truc, faut juste que je trouve un mec qui le veuille aussi (me fais draguer mais que par des nazes, mais je suis très difficile je l'admets), mais dans le métro quand je vois le ratio femme/homme je suis déprimée, ajoutez le quota gay (je vis dans le 11eme : gay ou famille macroniste dégueulasse ou pire la famille écolo  vegan gaucho thunée qui se la joue pas thunée/ah oui c'est fini le 11ème de mon emménagement, et encore moi j'étais le premier symptome de la merde actuelle).

sur ces bonnes paroles, quittons-nous.

Ce soir un vieux copain de galoche du Paris Paris (le nombre de mecs que j'ai embrassés là-bas est incalculable !) m'a invité à dîner chez lui, ça faisait deux ans qu'un homme ne m'avait pas fait à manger. Je ne dis pas nourrie mais bien faire à manger. Lourd de sens. 

Et j'ai mangé. La moitié car je ne peux plus manger beaucoup mais c'était bon, et beau, et c'était connement génial de manger en tête-à-tête avec un mec qui me désire.

En plus c'est un esthète donc chaque produit est de qualité : du vin à la charcuterie en passant par le fromage et l'herbe.

J'aime qu'un homme prenne soin de moi comme mon père le fait. C'est rare. 

Bref c'était chouette.

J'aime la quarantaine dans son rapport avec les autres : tout est simple, sans posture ni chichis, on n'a plus besoin de faire semblant on aime partager qui on est et comprendre comment l'autre fonctionne différemment. En tout cas moi c'est comme ça. Enfin quand l'autre en face est intéressant, ce qui se fait trop rare à mon goût.

Retenons l'information la plus importante de la soirée : mon date n'a jamais vu Un Prince à New York (que j'adore), et il bosse dans le cinéma ! Du coup je lui ai dit que j'avais jamais vu Star Wars, ça lui semblait plus punissable j'ai l'impression ;)

Et sinon demain soir je vois mon plan cul d'amour. Tutti va bene.

Oui je sais, je suis une vilaine fille qu'il faudra punir sévèrement, si mon plan cul me lit (et j'espère pas hihi) c'est pour toi bébé ! ❤︎