Made in Rive droite

Dimanche soir, j'ai décidé d'arrêter avec mon plan cul d'amour, j'ai pleuré deux jours à chaudes larmes au travail, dans le métro et sur les poils de mon chat comme si j'avais quitté un mari c'était incompréhensible. Aujourd'hui c'était la première journée sans tristesse et sentiment de solitude, je suis rassurée. Je dois ça à mes parents avec qui ça m'a fait un bien fou de parler de tout et de rien hier soir au téléphone et à la .. qui a fini le travail c'était la bonne recette, ce matin je n'avais plus le coeur lourd comme si j'avais quitté un mec. J'ai juste perdu un pote qui me faisait jouir. Quelle horreur, qu'est-ce que j'ai fait ?!! 

Je commençais à m'attacher à sa présence, et s'habituer à faire l'amour avec quelqu'un avec qui on aura jamais plus à un moment c'est insensé et je préfère souffrir deux jours maintenant et me préserver. Dommage, j'adorais nos moments. Et je n'avais jamais connu un homme qui jouissait ainsi, c'était si beau, hmpfff je ne regrette pas hein d'avoir choisi la sagesse et la raison non non...  Mon corps le regrette déjà, mes collègues s'en prennent plein la gueule gratis depuis lundi à cause de mon amertume concernant ma vie sentimentale, heureusement les vacances approchent avant qu'ils me haïssent de trop.

Au-dessus, une petite chanson de lycée entendue hier et qui a été le premier son à me rebooster en deux jours et ci-dessous une chanson qui m'a accompagnée depuis deux ans de manière sporadique fort heureusement, je profite simplement de l'occasion pour la partager car je l'aime bien et personne ne la connaît, j'adore la chanter :-) 

J'ai besoin de repos complet du corps et de la tête, de temps libre et de nature. Et des miens.

Mais j'ai grave envie qu'un mec s'occupe de moi, quand est-ce que je vais regoûter à l'amour d'un homme quand ??? j'en ai marre d'être seule (bon je veux pas  vivre avec quelqu'un en revanche chacun chez soi c'est parfait, sauf si on peut s'offrir un truc vraiment cool et que je l'aime vraiment méga fort alors parce que putain je déteste vivre avec quelqu'un), ça me manque les bisous les caresses sur le bras devant le film l'amour du matin et qu'on nourrisse le chat à ma place un matin le rêve. Allez arrête de rêver, retourne écrire feignasse !

(est-ce réellement un choix de raison ou mon éternel goût pour l'autosabotage ?)

(on est d'accord je dois pas changer d'avis hein ?)

(parce que j'avoue que ça me manque déjà le cul)

(et c'est ça qui me filait la patate, je vais faire comment maintenant ? j'y ai absolument pas pensé quand je lui ai dit que je voulais arrêter, c'est ouf !!! non mais justement ça prouve que ça dépasse donc le cadre sexfriend de mon côté donc non je reste campée sur mon choix même si ça fait méga chier, il faut que je baise avec un mec qui ne me met pas de limites sur les sentiments point barre.)

(mais ouais ça fait chier je perds un plan cul mais un pote aussi c'est ça qui est triste je suis trop con hmpff allez je vais pas remettre un jeton je vais bouffer et me faire manger le cerveau par la télé pour pas y penser)

Bon, je vais pas le rappeler mais c'est pas l'envie qui m'en manque, c'est bien que je parte bientôt me mettre au vert. Ah et ça fait 14 jours que j'ai arrêté la peclo et j'ai pas bu d'alcool mais ça c'est que parce que la cuite a été trop forte et que mon foie grimace à la simple pensée du liquide alcool. Vraiment gros dégoût de l'alcool très contente je veux boire rarement et pas plus de deux verres obligatoirement. Avec toutes ces émotions, cet épuisement de fin d'année, les soucis de thunes, mon chat qui m'inquiète, les tensions au boulot et les multiples pannes RATP je m'épate moi-même de ne pas ressentir de réel manque. Bon alors en fait en l'écrivant je me rends compte qu'en fait si, le sevrage doit expliquer une partie de mon caractère de merde au boulot ces derniers temps. Ben tant pis hein, je préfère me faire saquer et garder mes poumons et mon foie merci chers collègues vous êtes si bons avec moi hi hi.

Bon allez Seinfeld fromage et une bonne nuit Ô vous âmes seules qui vous demandez où vous attend l'âme soeur ou comment vous débarrasser proprement de votre moitié ;-))

Peut-on parler de son couple, de son mec sur son blog ? Peut-on vraiment exprimer ce qui passe par la tête quand on a passé 10 ans de sa vie à être amoureuse et que jamais ça n'a marché et que soudain on kiffe le présent à deux ? Doit-on raconter ses états d'âme quand on porte l'amour depuis deux ans avec Le Mec Le Bon, le graal qu'on cherche toutes telle Kriss de Valnor; puis-je dire sur mon blog tout ce qui me gonfle chez ce mec que je trouve parfois chiant mais que j'aime ?

Peut-on parler de tout ça sur son blog ?

La réponse est non.

Mais elle devrait être oui.

C'est normal que l'homme qui partage ma vie ne veuille pas se retrouver aux yeux de certains inconnus (les Connus, on en parle même pas !), ça a été le cas par le passé (l'andalou, nos grandes années Macha Béranger entre vous et moi, souvenez-vous), alors j'ai appris à me taire depuis. Me réduire tellement au silence que ce blog, cet espace intime-extime, il s'est éteint.

Mais au bout de deux ans de vie de couple AVEC LE MÊME HOMME (une médaille selon ma mère qui m'a toujours dit "Tu ne trouveras jamais personne avec ton caractère de merde"), j'ai envie d'écrire dessus. Et c'est compliqué car : l'homme est homme donc susceptible. Et puis je suis reine en mon pays, ma parole est unique, certes il pourrait se défendre en commentaires mais cela serait ridicule (quoi que non, ça pourrait être marrant). Malgré tous ces inconvénients, je ressens le besoin de m'étaler sur le sujet. Du couple. Car c'est un monde aussi particulier et parallèle que celui de la maternité (encore plus quand, comme moi, on partage sa vie avec un homme déjà père, pourtant j'ai vraiment tout fait pour ne pas aller dans cette direction contrariée vécue par ma mère; c'est assez amusant de voir comme j'ai plongé à deux reprises dans ce schéma). Allez dans un square d'enfants à 16h un samedi, vous comprendrez. C'est le zoo. Et le couple, le rapport homme-femme (ou HH ou FF), dominant-dominé, est un spectacle à lui seul. C'est à celui qui voudra avoir le dernier mot. Et moi, à ce jeu-là, j'ai tendance à m'affirmer.

Et c'est précisément là le problème.

Voilà, j'ai fini mon intro, je vous aurais volontiers raconté les six derniers mois de ma vie de couple tout de suite mais je crois qu'il vaut mieux laisser au chéri le temps de digérer notre engueulade du soir au téléphone, le temps qu'on fasse la paix comme toujours, mais surtout lui laisser le temps d'envisager que je puisse raconter de nouveau ma vie de couple ici, cela ne sera en rien un drame et au final on s'en bat les steaks de savoir si oui ou merde les éventuels commentateurs se rangeront de mon côté ou non (mais j'espère bien que vous serez du mien !).

Mais vu qu'on s'engueule de plus en plus fort à chaque fois avec mon homme, avec malchance je pourrai devenir célibataire avant même que la fin du monde me fasse mon sort.

Bien évidemment, je ne le souhaite pas : ce mec me fait chier sur plein de points (et ce qui m'énerve est qu'il n'admette pas ses torts quand moi j'admets les miens) mais je l'aime. Je ne me l'explique pas mais ce connard qui me fout hors de moi, je l'aime, c'est le seul homme qui arrive à - 98% du temps - me comprendre et profiter, avec moi, du temps qui passe avec la même saveur dans la musique la parole les regards et le toucher, cela je crois n'a pas de prix. Ou si, celui de l'orgueil.

Le couple c'est comme contempler avec fascination les singes au zoo : on est sur le cul par tant de points communs et pourtant on ne voudrait pas se mélanger à eux.

 

La seule chose triste dans le couple (et la raison pour laquelle finalement on s'engueule toujours pour des conneries), c'est que plus jamais on ne connaîtra ce fou manque du début, propre à tous les nouveaux amoureux.

Mais si on se quittait, un peu pour de faux ? Pour le plaisir de regoûter à ça, un peu, ce truc qui bizarre qui fait que l'absence nous tue et que les retrouvailles ont un goût de premier jour en presque mieux parfois...

Moi ce que je sais, c'est que mon mec est relou au quotidien tout comme moi, et qu'on ne voudrait pas quelqu'un d'autre pour tout l'or du monde (enfin ça se discute).

Bref, allons au zoo ce week-end nous retrouver.

 

PS : Suis-je la seule à harceler mon mec pour qu'il se lave les cheveux ?! Avec sa coupe de Stone Roses version rangée, il veut me faire croire qu'un peu crade c'est toujours mieux que la tête de champi du lendemain de shampouinage, oui très bien mais chéri, moi les cheveux gras, j'ai donné à 15 ans à l'époque Hole. Maintenant tu serais gentil de comprendre que si j'arrêtais de m'épiler, de me laver, d'acheter la bouteille de pinard chaque soir et de te fournir en gratin de patates, tu serais dans la merde. Tu vois le délire d'engueulades à deux balles dans laquelle on est ? Le couple, quoi. Les singes, le pouilleux et le maniaque-maman qui cherche les poux.