Made in Rive droite

Première journée en robe, jambes nues, à jouer à attraper le regard des hommes. Grande joie de retrouver cette chaleur apaisante et le soleil mon sauveur ! Je revis, je suis sympa avec mes collègues je crois que ça leur a fait bizarre (alors que tout le monde fait la gueule, à juste titre d'ailleurs). Et puis j'ai eu mon père au téléphone je suis contente on se comprend, parce que c'était pas le cas ce week-end et ça m'a contrariée au point d'en vomir, je deviens comme Farrugia dans La Cité de la peur maintenant, sauf que moi c'est quand je suis pas contente. Foules en décompression en terrasse et sur les bancs, sourires, rires, enfin ! Cette semaine, objectif tropicalisation de ma tête pour une détente méritée de tout mon être. La libido se réveille bruyamment la nuit, ovulation dans quatre jours, je vois les hommes m'envisager, j'ai cette odeur de la semaine d'ovulation, l'odeur de la chienne en chaleur que les chiens vont courser jusqu'à en perdre leur maîtresse dans leur chasse effrénée (quatorze ans de promenade au bois de Vincennes avec mon chien adoré, je maîtrise le sujet). Bonne nuit ! (Je suis à - 400 euros et je suis méga cool je devrais vivre dans un pays chaud en fait, Aznavour avait raison.)(Je trouve que ces deux titres se répondent joliment dans ma playlist : https://www.youtube.com/watch?v=N9T3DTBoYOA et https://www.youtube.com/watch?v=5H4ekRWiW6U désolée tout bug je peux pas linker mais bon démerdez-vous, affectueusement votre Jen adorée.)

Les hommes, les mélanges et mon sens du drame... J'ai embrassé et mordu un homme intéressant hier mais c'est avec le plan cul d'amour que je me suis couchée ce matin (j'ai réussi à lui faire dire je t'aime au lit grâce à mon corps et à la drogue oui j'abuse des hommes sous substances miam). En revanche maintenant, j'ai décidé de ne plus me projeter avec aucun homme comme ça pas de déception. Je vais continuer de mordre des inconnus jusqu'à ce que l'un d'entre eux me demande de rester. L'homme que j'ai mordu hier avait quelque chose de Sylvain Tesson dans l'intelligence (un côté cabossé par la vie aussi qui me plaît toujours ça faut que je me méfie), il m'a invitée chez lui ce soir où il reçoit des potes (vieux apparemment, ça me donnait encore plus envie de le connaître) mais j'ai trop la gueule de bois pour faire quoi que ce soit. Mais ça m'a fait du bien d'être draguée par un mec et l'entendre me dire que je suis la seule fille intéressante de la soirée. Et ça m'a fait du bien de l'embrasser sous les yeux de mon plan cul d'amour, une vraie connasse quand je fais des mélanges. Le pauvre, je l'ai un peu fait tourner en bourrique hier il ne le méritait pas je suis folle - de lui et à cause de lui aussi parfois - je crois parfois mais c'est fait maintenant, je vais pas m'autoflageller à ruminer mes bêtises non plus. Bref, une super soirée d'anniversaire avec une amie heureuse et une Jen un peu coquine. Et oui je sais, j'avais dit que c'était fini avec le plan cul d'amour mais j'y arrive pas j'aime trop faire l'amour avec lui je jouis merde pourquoi me priver de ça, je le ferai quand un homme voudra sortir avec moi pour de vrai. Jen, 14 ans et demi. Remarque y a moyen qu'il me dégage avant vu comme je peux être chiante parfois. Il aurait pas tort. Il est comme moi je crois, c'est trop bon pour arrêter. Et puis on s'aime bien quand même. Vais-je revoir le Sylvain Tesson, vais-je lui écrire, vais-je penser à lui ? Aucune idée ! Possible. On s'est vraiment bien entendu je dois dire, c'est une sorte de Gaspard Proust mixé à Sylvain Tesson. Peut-être un peu trop sombre pour moi, c'est typiquement le genre de profil avec qui je peux avoir une grande passion et qui se finit dans une atroce douleur et je ne suis pas certaine d'avoir encore envie de ce genre d'amour. Il a le même âge que moi, on a que trois jours de différence. Bon bref faut que je boive de l'eau et que je comate devant un film, c'est con il fait beau j'aurais pu bronzer un peu en terrasse tant pis je resterai blafarde. J'ai rien à manger en plus je vais me faire des oeufs brouillés à 22h pfff (moi aussi je lui ai dit je t'aime cette nuit ça m'a fait du bien de le dire en souriant avec mes seins qui bougent en me frottant sur sa queue). Oui je sais c'est n'importe quoi ma vie mais je m'en fous c'est la mienne et au moins je prends le plaisir là où il est, et sur la balance de ma vie ça pèse plus lourd que l'abstinence et l'aigreur (et ça me fait travailler plein de muscles). Rien à voir je viens de voir la photo de groupe d'hier soir et je me dis que si le mec que j'ai embrassé tombe dessus, c'est bon il voudra jamais me revoir ! Je ne suis pas photogénique c'est scandaleux.). Et je crois que je suis encore un peu avinée je sens que je m'exprime comme une enfant mais je suis au max désolée. Je vous souhaite un bon week-end, sous mes applaudissements. (Plus jamais j'embrasse un mec devant mon plan cul car s'il me faisait ça je deviendrais ouf, ça se fait pas en fait, petite Jen déconne trop quand elle boit, detox). Au fait, petite adresse : Chez Mylène à Bastille, au bord de l'eau avec une bonne ambiance. Très sympa pour profiter du coucher de soleil.

J'ai jamais autant respecté mon plan cul d'amour qu'aujourd'hui. Et je dis pas ça parce que j'ai battu mon record en longueur de jouissance (!!!), non je dis ça parce que pour la première fois on s'est parlé à coeur ouvert sur notre partenariat particulier (!), et ça fait beaucoup de bien je me sens plus légère. Il est cool, il est pas facile mais c'est vrai que je suis un peu trop jalouse. Je suis contente de moi, c'est rare quand j'ouvre vraiment mon coeur à un homme, de lui, d'avoir su patienter et me dire tout ça, de nous d'être des gens intelligents (et très sensibles, bon moi mille fois plus que lui et que tout le monde en fait mais je vous jure que je bosse dessus et que je m'améliore, mais ça se voit pas encore apparemment... rions). Bref, j'ai eu la conversation dont j'avais besoin. (Et évidemment je suis la Joie car j'ai joui pendant tellement longtemps que j'ai le bien-être du Dalaï-Lama pour au moins deux jours complets voire trois). C'est cool qu'il parle enfin un peu vrai, même si j'entends pas toujours ce que j'aimerais entendre, je le respecte plus pour ça, et moi ça m'apaise. Et demain ça fera deux ans pile poil qu'on se connaît (je suis pas une psycho je vous rassure, m'en suis rendue compte en tentant de me refaire le dialogue vainement). Je la sens bien cette semaine moi, il faut que je mette à profit cette bonne énergie. Irradier partout sur mon chemin et voir ce qu'il se passe. C'est déjà un bon début.

La nuit ne porte pas conseil quand tu ne dors pas. 

(le dernier Christophe Honoré a l'air marrant)

(pas besoin des applis en fait ;p)

Dimanche soir, j'ai décidé d'arrêter avec mon plan cul d'amour, j'ai pleuré deux jours à chaudes larmes au travail, dans le métro et sur les poils de mon chat comme si j'avais quitté un mari c'était incompréhensible. Aujourd'hui c'était la première journée sans tristesse et sentiment de solitude, je suis rassurée. Je dois ça à mes parents avec qui ça m'a fait un bien fou de parler de tout et de rien hier soir au téléphone et à la .. qui a fini le travail c'était la bonne recette, ce matin je n'avais plus le coeur lourd comme si j'avais quitté un mec. J'ai juste perdu un pote qui me faisait jouir. Quelle horreur, qu'est-ce que j'ai fait ?!! 

Je commençais à m'attacher à sa présence, et s'habituer à faire l'amour avec quelqu'un avec qui on aura jamais plus à un moment c'est insensé et je préfère souffrir deux jours maintenant et me préserver. Dommage, j'adorais nos moments. Et je n'avais jamais connu un homme qui jouissait ainsi, c'était si beau, hmpfff je ne regrette pas hein d'avoir choisi la sagesse et la raison non non...  Mon corps le regrette déjà, mes collègues s'en prennent plein la gueule gratis depuis lundi à cause de mon amertume concernant ma vie sentimentale, heureusement les vacances approchent avant qu'ils me haïssent de trop.

Au-dessus, une petite chanson de lycée entendue hier et qui a été le premier son à me rebooster en deux jours et ci-dessous une chanson qui m'a accompagnée depuis deux ans de manière sporadique fort heureusement, je profite simplement de l'occasion pour la partager car je l'aime bien et personne ne la connaît, j'adore la chanter :-) 

J'ai besoin de repos complet du corps et de la tête, de temps libre et de nature. Et des miens.

Mais j'ai grave envie qu'un mec s'occupe de moi, quand est-ce que je vais regoûter à l'amour d'un homme quand ??? j'en ai marre d'être seule (bon je veux pas  vivre avec quelqu'un en revanche chacun chez soi c'est parfait, sauf si on peut s'offrir un truc vraiment cool et que je l'aime vraiment méga fort alors parce que putain je déteste vivre avec quelqu'un), ça me manque les bisous les caresses sur le bras devant le film l'amour du matin et qu'on nourrisse le chat à ma place un matin le rêve. Allez arrête de rêver, retourne écrire feignasse !

(est-ce réellement un choix de raison ou mon éternel goût pour l'autosabotage ?)

(on est d'accord je dois pas changer d'avis hein ?)

(parce que j'avoue que ça me manque déjà le cul)

(et c'est ça qui me filait la patate, je vais faire comment maintenant ? j'y ai absolument pas pensé quand je lui ai dit que je voulais arrêter, c'est ouf !!! non mais justement ça prouve que ça dépasse donc le cadre sexfriend de mon côté donc non je reste campée sur mon choix même si ça fait méga chier, il faut que je baise avec un mec qui ne me met pas de limites sur les sentiments point barre.)

(mais ouais ça fait chier je perds un plan cul mais un pote aussi c'est ça qui est triste je suis trop con hmpff allez je vais pas remettre un jeton je vais bouffer et me faire manger le cerveau par la télé pour pas y penser)

Bon, je vais pas le rappeler mais c'est pas l'envie qui m'en manque, c'est bien que je parte bientôt me mettre au vert. Ah et ça fait 14 jours que j'ai arrêté la peclo et j'ai pas bu d'alcool mais ça c'est que parce que la cuite a été trop forte et que mon foie grimace à la simple pensée du liquide alcool. Vraiment gros dégoût de l'alcool très contente je veux boire rarement et pas plus de deux verres obligatoirement. Avec toutes ces émotions, cet épuisement de fin d'année, les soucis de thunes, mon chat qui m'inquiète, les tensions au boulot et les multiples pannes RATP je m'épate moi-même de ne pas ressentir de réel manque. Bon alors en fait en l'écrivant je me rends compte qu'en fait si, le sevrage doit expliquer une partie de mon caractère de merde au boulot ces derniers temps. Ben tant pis hein, je préfère me faire saquer et garder mes poumons et mon foie merci chers collègues vous êtes si bons avec moi hi hi.

Bon allez Seinfeld fromage et une bonne nuit Ô vous âmes seules qui vous demandez où vous attend l'âme soeur ou comment vous débarrasser proprement de votre moitié ;-))

Je crois que je suis dans une relation exclusive avec mon plan cul.

En même temps, on fait l'amour sans capote et il vient dans moi.

Dans moi.

Ca change tout.

C'est un peu lunaire comme relation.

Mais ça me fait du bien.

On se fait du bien.

Je réapprends un peu à faire confiance aux hommes grâce à lui, j'espère qu'il ne me la fait pas à l'envers !!! mais je ne crois pas, c'est troublant du coup mais j'ai décidé de ne pas me poser trop de questions. Et vivre. Prendre l'amour, la tendresse, sa queue, et on se marre bien. Bizarrement, plus on galère dans nos vies, plus le sexe est intense, hier je dirais que le long baiser franchement amoureux sur la seconde baise m'a quand même hanté quelques heures à mon réveil.

Mais je ne suis pas amoureuse donc tout va bien, je gère.

Je nous vois commasss.

En toute modestie, comme toujours.

Ils sont tous bourrés à slammer dans mon quartier à gueuler et chanter, j'aime bien ça m'amuse.

Ca va swinguer vers minuit vu leur état déjà très proche de l'Ohio, ils beugleront comme des hooligans et des chambrées de bidasses, c'est d'ailleurs à ce moment-là que l'idée de sélectionner une petite tournante bien dégueulasse sur Pornhub pourrait éventuellement me venir à l'esprit.

Sinon je suis pour les Anglais, et j'ai une bonne grosse crève depuis 3/4 jours. Bien fait pour ma gueule me direz-vous supporters du real ;-) 

PS : c'est quoi une nana qui fait peur aux hommes selon vous ?