Made in Rive droite

La canneberge, ce fruit miraculeux... Foutaises ! Un mois que j'avale des capsules "destinées aux personnes désirant retrouver un confort urinaire" (l'impression d'être soudainement sénile) et plus de 24h que je bois des litres de Cranberry Classic d'Ocean Spray, résultat rien, nada, ça pique, ça brûle, ça fatigue et ça me rend plus qu'irritable. Donc demain, rebelote, petit pipi dans ce joli gobelet rouge et attente d'une réponse négative, "Désolé mais nous n'avons trouvé aucun germe". C'est dans ma tête, qu'ils disent... 

Moi qui pensais que mes ex étaient cracras, je crois que le problème vient définitivement de moi.

Inutile de me donner une liste des choses à faire en cas de cystite, j'ai tout fait, tout testé.

Le seul avantage, si je puis dire, c'est que je n'ai pas eu besoin de mentir pour annuler mon rendez-vous de ce soir avec Monsieur Tsé Tsé. Je ne suis pas certaine d'avoir été glamour en lui avouant qu'une cystite m'handicapait le minou mais bon... En même temps, avais-je vraiment envie de finir les fesses à l'air dans un grand lit cette nuit ? Bah ouais, quand même un peu. Oh puis merde, je déconne. Depuis quand revoit-on les mecs d'une nuit (enfin deux, mais ça revient au même) ? En plus, avec cette histoire de cystite, il va me prendre pour une grosse dégueulasse pleine de morbacks ! Je m'en fous. C'est vrai, en plus. S'il ne savait pas si bien accueillir (endormir ?) les filles, je n'aurais jamais donné mon numéro à ce con charmant. Je m'en fous je m'en fous je m'en fous.

Jen frustrée, Jen à l'ouest, Jen souffrante, Jen t'emmerde. 

Elle m'énerve la grosse trop sympathique de M6. Je n'aime pas cette mode des grosses à la tv. A quoi ça sert de se faire chier à manger vert si c'est pour voir ensuite des accros au Macdo sourire sur son écran ? Non mais c'est vrai, merde, pas envie que les kilos deviennent cools après avoir perdu tous ces kilos pré-andalou (mais si, le cadavre de novembre, remember). 

Envie de chèvre sur poilâne toasté, moi... 

Haleine de phoque au petit matin, grande verveine le soir.

Je suis dans un salon où une odeur d'oeuf au plat sauce graillon me donne quelques nausées. Pas envie de vomir et heureusement, j'ignore où sont les toilettes. Alors je suis là, recroquevillée derrière cet écran un peu trop poussiéreux et j'attends. Je n'ose pas retourner dans cette chambre où le réveil est mort à 7h15. Je n'ose pas car le type semble attendre d'un lit sommeil et espace. En gros, après avoir été la seule à entendre et achever ce réveil aux formes pseudo chic pseudo arty en fait un réveil de merde que le kéké lambda trouve chez Bathroom Graffiti, le mec m'a comme interdit de couette. A poil, dans un lit sans couette, avec un mec-étoile, le tout dans une pièce où la lumière éclatante du jour ne paraît visible que pour moi, ça fait un peu beaucoup. Alors je suis là, devant cet écran un peu plus poussiéreux depuis que mes cendres ont customisé le clavier, touches Y-U et Entrée.

J'attends quoi ? Qu'il se lève. Qu'il me dise : "Yeah baby ! Quel boogie Woogie d'enfer, on recommence ?"

Oui mais non.

J'attends de remettre le couvert avec le dormeur égoïste sur la table en formica pseudo design pseudo branchée de sa cuisine un peu trop propre ?

Oui mais sans le formica, la couette était sympa, le canapé rouge également.

J'attends. J'en ai marre. Ca peut dormir longtemps un mec un peu trop riche pour se payer une table en formica ? Ca se réveille comment un type pour qui j'aurais normalement peu de respect ? 

Sinon, il fait le mort, il attend que je me casse, j'ai été le pire coup de toute sa vie et les dents qui poussent n'ont rien à voir avec tout ça.

Un truc drôle quand on me connaît : je suis à Villiers. Ouais... 

Putain je suis trop con, je devrais me barrer mais j'ai pas son numéro et c'était vraiment chouette cette nuit bizarre. Bon je vous raconterai ce soir, croisez les doigs qu'il ne soit pas en train de m'humilier en faisant semblant de dormir. Putain...