Made in Rive droite

Cette après-midi, je bronzais (et cuvais) tranquillement au Luxembourg en compagnie d'une amie (Aurel : c mort pour les photos des deux mecs sur le banc) lorsqu'en pleine lecture du dernier Beigbeder, une phrase m'interpelle : "(...) Elle dit qu'elle en a marre des types non circoncis : ils jouissent trop vite et puis c'est hideux, toute cette peau inutile comme un ballon de baudruche dégonflée." Après avoir pouffé comme des collégiennes, on en est tout naturellement venu à établir une liste de nos ex circoncis... Et là, je me suis rendue compte que non seulement la plupart des mecs qu'a pu se taper mon amie étaient tous circoncis et que donc en ce qui me concernait, l'unique circoncis au compteur tenait encore malheureusement du fantasme (oui, j'ai un penchant pour les feujs - surtout les non pratiquants : je ne l'explique toujours pas) mais qu'en plus, selon sa théorie, il apparaît dégueulasse d'ouvrir sa "porte" à un ballon de baudruche dégonflée, jamais totalement propre... (vous imaginez à quels restes de substance elle faisait allusion... Mais si, ce liquide paraît-il un peu salé et, il faut bien l'avouer, franchement pas appétissant -en ce qui me concerne tout du moins-). Alors, je vous pose la question à vous les Hommes de ma vie de blogueuse : êtes-vous tous circoncis ? Suis-je donc véritablement la seule femme sur Paris à ne pas avoir rencontré un zizi circoncis ?! C'est surtout aux non juifs à qui je m'adresse : quelle est la raison invoquée par vos parents ? Ca m'intrigue... D'ailleurs, j'ignore toujours (shame on me!) à quoi ressemble un sexe épuré, "dépoussiéré"... J'en ai même pas vu en photo !!! (Je vais faire un tour sur Google moi après...) Dès que j'aurais fait cette découverte, promis, je vous livrerai mes premières impressions. A mon avis, ça ne peut qu'être plus esthétique qu'un ballon de baudruche dégonflée !!! D'AILLEURS, SI UN BEAU JEUNE HOMME CIRCONCIS, CELIBATAIRE, MIGNON, DROLE, CULTIVE ET PAS ELISTISTE TRAINE PAR ICI... phenojen@yahoo.fr (les mauvaises langues, shut up !).

Ce bouleversant constat fait, un autre s'imposa brutalement : mes jambes. Rouges. Comme une touriste allemande. La honte. Aussi sensibles et flashy (bonjour le sex-appeal !) que mes Bensimon !

Tout naturellement (!), on en est arrivé à un débat sans fin sur la nature plus ou moins malsaine de... faire pipi dans son bain ! Selon ma pote (qui tout compte fait n'en est plus une après toutes les mines dégoûtées et consternées prises à chaque écoute de mes arguments), pisser dans son bain, c'est HORRIBLE. Malsain. Louche. Pire que l'échangisme (si, si, véridique). Alors que pour moi, je ne vois pas ce qu'il y a de si dramatique à uriner dans l'eau de son bain si l'on finit par une douche. Puisque je tiens à le préciser : il est plus sale de ne pas se rincer à l'eau propre au sortir de son bain que de laisser innocemment son urètre se dégourdir. C'est en tout cas mon avis. Après tout, qui, à part ma sainte et maniaque copine AURELIE (désolée, fallait que je te dénonce !), n'a pas discrètement et honteusement pissé dans l'eau du bain ! Pour ma part, c'est dans ma tendre enfance que cette facheuse habitude est née. Et vous, alors ? Vraiment, sincèrement, anonymement pour les plus lâches, avouez que ça vous arrive aussi ! Soit parce que vous avez oublié de passer au toilettes avant le bain soit parce vous ne vous voyez pas courir tout nu jusqu'au WC, s'assoir sur une cuvette glaciale et y déposer plein de mousse qu'il faudra par la suite nettoyer.
Moi je reste persuadée que NON, je ne suis pas la seule et unique sale môme à faire pipi dans son bain !









et j'avoue qu'en pleine mer, au large d'Hydra ou de sainte-Anne...






Mais alors, le circoncis fait-il vraiment l'amour plus longtemps que le prépuce originel ? Mystère...

06:27 en bas à droite de mon écran. Taxi : 8 euros. Cernes :passables. Alcool : trop. De champagne. Autre : trop aussi. Fatigue : monumentale. Maquillage : bof bof. Mâle : 1... Vous : à demain. Enfin, cette aprèm. Bisous

Deux copines cherchent une soirée sympa ce soir ! une soirée dans un appart de bourg' à Paris (avec tt ce qui suit) , perso , ça me dit bien !

Oyé Oyé, Vous qui matez les dernières notes publiées :
CONFESSIONS D'UNE PARISIENNE SAUCE RIVE GAUCHE devient MADE IN RIVE GAUCHE

Le concept ? Chaque jour, découvrez un peu plus le contenu de mon armoire...

Puisque tout le monde s'accorde à m'abandonner à mon pauvre sort de blogueuse à la dérive, je vais prendre un bain, une tisane et si tout ça ne corrige pas mon insomnie, ce sera un Lexo et au dodo !

RENDEZ-MOI VISITE, BON SANG DE BON DIEU, ECRIVEZ-MOI, DIVERTISSEZ-MOI !!!! JE M'EMMERDE TROP ET LE SOMMEIL EST LOIN, TROP LOIN !
La séance de glandage est telle que j'écoute l'album d'Elie semoun, c'est dire ! HELP !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PS: petite précision qui a son importance (j'ai ma réputation tout de même !), je n'ai pas acheté l'album tragi-comique de cet humoriste qui rêvait de devenir le roi de la bossa-nova ! Juste téléchargé. Et c'est déjà bien assez.