Made in Rive droite

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je viens de me réveiller, je suis pleine de bonnes résolutions ! A la rentrée, c'est décidé, je me remets dans le bain de la vraie vie : sérieusement, faut pas déconner, je viens de regarder mes archives, à part l'andalou et le taff, je ne fous plus rien, c'est gra-ve. Alors après mon petit séjour en Suisse, où je compte bien recharger mes batteries et vider mes poumons, dès septembre, Jen is back in real life, celle des conneries, du grand n'importe quoi bref du bon souffle de pétasse, bordel de Dieu !

En vrac, voici ce que j'ai envie pour cette rentrée 2006 :

 * Logique pour une fille : régime.

 * Logique pour une connasse : recette magique pour maigrir sans souffrir, bien au contraire... nez qui coule juste dans ma tête à plein tube !!!

 * Reprendre mes cours d'quagym (depuis le temps que je vous fais croire que j'y retourne régulièrement...)

 * Nuits blanches non plus seulement pour bosser mais aussi pour danser comme une pétasse qui s'y croit dans les quatre coins du triangle d'or de Paris. Me déhancher plus souvent à la Favela Chic, ça me manque. 

 * Arrêter de fumer (bon, pour cette envie, elle durera le temps de l'effet "la montagne, ça vous gagne" soit deux semaines à tout péter mais j'essaie d'y croire un peu)

 * Regonfler ce putain de pneu avant de mon vélo et rejouer la bobo le dimanche en robe fleurie et sourire de gauche caviar affirmée

 * Jeter des trucs, sais pas encore quoi mais des trucs, fourrés ci et là dans mon appart'.

 * En fait, arrêter de fumer pour de bon. Surtout qu'avec cette pilule de merde... (dites, le stérilet, c'est aussi barbare en vrai que sur le papier ?)

 * Faire la tournée des spécialistes : gynéco, dentiste, dealer, pédicure, dermato et Eric. 

 *  Oublier que je ne pourrai plus échanger salive et liquides blanchâtres autant qu'aujourd'hui en récupérant Sainte Rita au fin fond de ma cachette secrète, soit mon lunch bag Winnie the Pooh. Ou alors j'oublie que je suis amoureuse (un hypnotiseur ?) en l'oubliant... Mais non, Jen, rappelle-toi, il t'a dit que la distance fait du bien à votre couple. Ah bah oui, bon bah s'il le dit, alors je ferais comme si je n'avais pas envie de baiser, comme si j'étais hermaphrodite, asexuée bref comme si j'étais Sophie. Putain... (MEmo : lunch bag lui-même caché dans le cagibi.)

 * Et enfin, mais surtout, enfin un peu (beaucoup quand même mais je préfère faire genre "je travaille jamais, pas besoin"), bos-ser. Qu'elle me saoûle cette dernière envie... Ma seule et unique motivation : voir mon nom sur un beau chèque. Je veux de l'argent pour m'acheter de la vie en rose !

 

NB : Toi, l'heureux milliardaire en quête d'une pouffe slave pour t'accompagner gros seins et sourire de circonstance en soirée, I'M HERE ! Comme une pute moldave, ça te coûtera cher mais l'honneur sera sain et sauf pour nous deux : toi t'auras la jolie poupée de Bernardos Menezos (andalou, sors de ma tête !) et moi les billets pour claquer mes chagrins dans des chaussures. Sache-le, je serai à Gstaad jusqu'au 31 août et du 25 au 28 au Zermatterhof en bas à droite du Cervin, j'aurai un air hautain et un chien blanc et baveux à mes pieds. Dépêche-toi, je veux pouvoir emmener mon andalou à Hydra avant qu'il me largue ! 

Bande son de fin : Un parapluie pour deux, Katerine. A 1,31min, je suis toujours aussi émue, quelle idiote !

 

Ne plus engloutir ces putains de samoussas au porc périmé et au curry qui donne la chiasse.

C'est un fait, je suis obsédée par mon andalou : trois jours consécutifs que je rêve de lui ! Après avoir rêvé de lui en Suisse, avec un sapin immense sur la voiture, cette nuit, je l'ai rêvé chanteur de rock. Mes yeux le regardaient un peu comme à travers l'oeil d'une caméra, genre reportage trashy rock so hype Tracks Dazed&Confused so glam genre c'était LE mec. C'était 24 Hour Party People sauce Jen et son andalou.

J'entends de l'appart un son noisy bien foutu, ça m'intrigue, je sors dans la rue, me laisse entraîner dans une salle ressemblant au Lucernaire mais en plus dégueu style et là, je le vois, putain mon andalou est le nouveau Pete Doherty !!! Comme je suis trop fière, putain, l'autre Gwyneth peut aller se rhabiller avec son blondinet dégoulinant de végétalisme greenpeacien, quant à Kate, dégage vieille peau, ton bébé accro au crack est une merde : j'ai le seul et unique génie rock beau dandy mince racé de la planète et il est devant moi, à moi et rien qu'à moi, bande de blondes !

Mais rien n'est jamais tout rose avec moi... Son manager arrive (c'est qui ce con, pourquoi je ne le connaissais pas ?) et prend son air de faux Eudeline charmant péteux et me balance : "T'as pensé à la tournée ?"

Quoi, gros connard péteux pourri aux chicots cramés et à la barbe rappelant tes poils de culs qui puent ??? Quoi, qu'est-ce que tu veux me faire comprendre, sale coooooooonnard ?!!

 

Un ange passe. Je ne lui réponds rien. Je détourne la tête. Et là, gros plan sur mon profil gauche, oeil d'un bleu plus clair qu'en vrai, grosse et chaude larme dégoulinant soudainement sur ma joue. (Bon, c'est paradoxal mais là, je suis blonde et limite je suis un peu beaucoup Scarlett Johansson dans Lost in Translation). Une copine apparaît à mes côtés mais j'ignore ses mots de consolation. Le manager a raison : cette tournée va nous séparer. Et moi, à ce moment là, je me vois transbahuter de ville en ville avec lui, le groupe, la cantoche, le bus et ses tous ses bons souvenirs qu'on se fabriquera. 

Et je me réveille. Le bras droit anesthésié. J'ai cru qu'il était cassé tellement j'ai eu l'impression qu'il était tordu.

 

CONCLUSION :

* Ne plus se coucher à 5h30 du mat' après avoir bossé sur des piges Déco en regardant son mec derrière l'ordi, casque à l'oreille achetant tout ce qu'il peut de bon sur iTunes.

* Ne plus dormir sur le côté droit. 

* Ne plus passer sa nuit blanche à bosser en province en se demandant pourquoi il n'y a pas de dealers de coke dans cette foutue rue où les scooters passent en vous polluant les oreilles.

* Ne plus se demander pourquoi je dois partir demain alors que j'ai envie de tout sauf ça.

* Ne plus manger de porc au curry, ça me donne la chiasse au réveil. Et c'est presque aussi appétissant que les figues de mon andalou...

 

Quelqu'un ne voudrait-il pas demander à mon vagin d'arrêter de bouder ? Encore une fois, j'ai passé la nuit à boire des litres d'eau, à gober tous les Aspirines et Advils possibles... Cystite en force ! RAS LE BOL. Je comprends pas, j'ai beau faires des tests d'analyses, rien, aucunes bactéries, rien. Alors je somatise, c'est tout. Comme dirait la gynéco, je suis une angoissée. Mais là, merde, tout va bien. Alors je crois que la seule chose qui ait pu me tracasser, c'est qu'il me faut bosser aujourd'hui sérieusement, des piges à finaliser et à rendre. Et ensuite, je serai peinarde tranquille. Ouais, ça doit être à cause de ça : savoir qu'il faut que je travaille alors que je n'ai qu'une envie depuis que je suis chez mon andalou : buller. Merde, ça fait du bien aussi... Je suis trop bien chez lui, ça me rend beaucoup trop feignasse (oui, je le suis déjà mais là, j'atteins mes records) ; comme il le disait si bien hier : "Etre amoureux, ça donne tout le temps sommeil". (Nous, on a tout le temps envie de glander dans les bras l'un de l'autre, que du bonheur.)

Bon aujourd'hui, je me ressaisis : je vais prendre mon courage à deux mains, mettre un soutif, partir acheter un croissant (pas de réflexion, c'est les vacances, merci), Voici (pas de réflexion, je suis accro aux people du lundi), un clope, un jus d'orange et au boulot. De toutes manières, j'ai pas trop le choix... Faut que je rejoigne mes parents en Suisse avant jeudi dernier délai et là-bas, pas d'ordi à disponibilité donc faut que je finisse tout mon taff avant. Fait chier, de bosser... Partisans du moindre effort, taisez-vous, je suis à deux doigts de replonger ! 

Et petit message perso à Frogita : ne rigole pas trop, ça pourrait te rendre encore plus mauvaise (je me méfie avec toi, garce adorée...)