Made in Rive droite

Oui, je m'étais fait des films. Encore une fois. Demain j'arrête.

BAOOOOOOOOOOOOOO... gé-niiiiiiiiiiiaaaaaaaallllllllll, ma poule !

J'ai pris un coup de soleil en forme de coeur, véridique. Je vous le montre à mon retour.

Pas fait de rêves pourris cette nuit. (Rêves de peau et de mauve...)

Bon dimanche ! Cette note était dédicacée à Bao ;)

Vous allez me prendre pour une conne de fille mais cela fait seulement une semaine que j'ai quitté le nid douillet de mon andalou et j'ai l'impression que ca fait (je ne sais toujours pas où sont les cédillles) déjà un mois. Plus les jours passent, moins ce gros connard  me donne de ses nouvelles de provincial de merde (c'est petit mais c'est dégueulasse d'essayer de me dominer en me laissant sans son de sa voix ni sms : je suis une amoureuse moderne, moi, merde !), plus j'ai le sentiment que ce que nous avons vécu n''était qu'un doux rêve. La seule et unique fois où je l'ai appelé de Suisse (unique fois, oui, parce ce que vu comme j'ai trouvé le dialogue creux et absurde...), lorsque je lui ai dit que je trouvais que nos deux semaines passées ensemble étaient comme "irréelles", ce con m'a donné une claque - sans le savoir - en me répondant : "tant mieux, je ne veux rien d'autre pour l'instant" et pan, dans la jolie gueule de la bobo !

Parfois, je pense que ce con m'imagine sale connasse qui cherche mari sympathique, marmots et tout le bordel. Ok, c'est vrai, j'ai souvent écrit ici que je recherchais un mari riche mais je déconnais, merde ! Enfin non, je l'aurai un jour, mon mari riche, quand je réaliserai que j'ai 35ans, pas un sou à cause de ce beau métier d'avenir qu'est pigiste sauce Jen et que tous mes amants auront fui au bout de quelques mois à cause de mon foutu caractère (en parlant de ca, faudrait que je vous raconte ma crise d'hystérie alcoolisée à 5h du mat à sa porte avant mon départ pour la Suisse, une vraie furie, Camille Claudel, à côté, c'est Laura Ingalls). En vrai, je ne veux pas me me marier car mon nom est trop précieux et qu'il est hors de question que mon enfant porte le nom d'un con qui ne l'aura ni porté ni désiré. Bon là, j'exagère mais vu comme les hommes ont peur de moi, je crois que mon avenir en tant que mère de famille est mal barré. Déjà parce que materner, ce n'est pas mon truc, je suis trop égoiste (les i trema aussi, j'arrive pas à les trouver) et immature pour ca (quoique, un petit être qui me ressemble, c'est vrai que ce ne serait pas de la tarte mais je suis tellement exceptionnellement relou comme fille qu'un mini moi serait un super challenge à relever : le rendre plus sociable que moi, un vrai défi, je vous jure !) et surtout parce que vu l'exemple de mes parents, je ne suis pas certaine de faire du bon boulot...

Pour en revenir à l'andalou, comment voulez-vous imaginer un seul instant qu'il soit l'éventuel père de votre nain (je  l'avoue, moi qui déteste parler de momes, la pensée m'a traversée l'esprit mais c'est désormais fini, mon coeur n'a pas envie de souffrir avec des histoires de dominé/dominant etc) : l'andalou a déjà deux mioches donc forcément, vous vous dites que ben non, vous n'allez pas partager avec lui les questions qu'on se pose naivement avec tout nouvel amoureux comme "et si on avait des enfants, comment on les appellerait ?": Merde, en vous écrivant ca, je réalise que si, on a déjà imaginé des prénoms, bon ben... ouais mais enfin, vu comme il prend soin de prendre de mes nouvelles depuis mon arrivée en Suisse, c'est comme si rien de tout ca ne s'était passée ! Mais je vous jure, c'est dingue, on dirait que notre histoire, c'est : quand on est ensemble, rien ne peut nous atteindre ; quand on est séparés, on ne s'est jamais connus: Genre, celui qui l'orgeil le plus monstrueusement con gagne, et ici, on gagne donc perd ensemble.

Le pire, dans tout ca, c'est qu'il dirait que je me fais des films mais non, au fond, je pense qu'il sait que ce que je dis n'est pas qu'un amas de conneries imaginées une nouvelle fois par mon cerveau complètement ravagé.

En plus, dans l'un des trois mails que ce connard a pris le temps de m'écrire ici, il me dit qu'on ne se voit pas avant mi-septembre. Je me demande : ai-je envie de revoir celui qui ne m'aime qu'en instants "irréels" ?

Dois-je lui dire que je rêve de lui chaque nuit depuis mon arrivée et que le contenu de mes rêves devient de plus en plus triste ?

Dois-je l'entendre me répéter une nouvelles fois qu'il ne faut pas se dire "je t'aime" ? On se l'est déjà dit et après, c'est vrai, j'ai regretté, j'ai trouvé que ca allait trop vite: trop peur de souffrir.

Et je me demande si son histoire avec la mère de ses nains n'est pas encore trop fraîche, pourquoi dois-je éponger ce qu'il n'a plus aimé chez Elle ? Si ca se trouve,  je ne suis qu'un substitut. Je ne sais pas... mais pour que je me pose autant de questions depuis quelques jours, c'est qu'il désire quelque part me faire douter. Sinon il m'aurait ou appelée ou mailée plus que deux fois. non ?

 J'ai le coeur lourd et j'aime pas ca. Voilà pourquoi je ne voulais pas retomber amoureuse, ca fait mal.

Les garcons sont trop méchants !!!

Note d'une ado de 14 ans. Note pour toi. SOS bobo gros chagrin ! T'es trop nul. Et les autres aussi, hein, pourquoi vous nous faites toujours pleurer, merde !?!

Finalement, nous sommes trop bien... nous restons au Mont Cervin encore quelques jours. Que du bonheur. Air pur (à 2200 m, je peux vous dire qu'une course avec le chien, en grimpant une putain de colline le tout en souriant, ca peut vite devenir une épreuve), spa le soir, balades dans le village bref j'adore Zermatt en ***** !

En ce moment, je suis avec vous, deuxième coupe à ma droite, le pianiste derrière moi qui joue La Mer pour mon père, le barman derrière à droite qui a la classe internationale - comme dirait mon ex l'andalou :p - et mon chien à mes pieds, le golden retriever qui colle le mieux à la palace life : mes parents sont comme moi, les clichés, c'est notre dada ! Et on adore enculer les mouches aussi, encore plus jeter le peu de liquide séminal restant sur la gueule des merdasses qui continuent à me lire sachant qu'ils n'y trouveront que de la haine pour moi.

 Les vacances ici, ca aide à y voir plus clair parfois... oubliez la plage et ses moules-burnes, venez plutôt voir les moules-mollets barbus et à pipes, ca fait du bien, si si...

Me revoilà donc ici, en Suisse, pour passer le reste du mois d'aout avec mes parents (je vous previens, depuis l'an passe, je ne maitrise toujours pas ce clavier - oui, je sais, c'est nous les Francais qui sommes en retard - donc ne vous etonnez pas des fautes de frappe et des manques d'accent).

Me revoilà au BBLounge.

Demain, je pars à Zermatt, finalement je dormirai au Mont Cervin. Et pour une fois, ma mere nous accompagne mon pere et moi, snif. Non, je deconne, ca m'evitera les couplets sur mon alcoolisme (j'y ai deja eu droit samedi soir... alors que je m'enfilais tranquillement ma 5eme coupe) et autre lecons de vie sur ma boulimie anorexie caractere de merde etc.

 Bon mais sinon, tout va bien : je suis crevee et je dors beaucoup (4 personnes m'ont dit en 2 jours que j'etais etrangement palotte, me font peur ces cons, ne savent-ils pas que j'ai peur de mourir d'un cancer doublé d'une mst ? Penser d'ailleurs a faire un test à la rentrée, histoire d'etre certaine que non, je ne vais pas maudir tous les connards avec qui j'ai pu baiser - en meme temps, ce sont tous des connards !).

Pas trop de bruits de tondeuse, pas de stress, je mange moyennement  correctement mais vu le debit de chiasse que j'ai depuis mon arrivée (meme sous taz, ma merde n'etait pas aussi liquide !) je ne crains pas trop le bouton de jean qui refuse de se fermer, je me suis juste légèrement engueulée avec une connasse de suisse qu look toujours aussi lesbien - désespérant comme elles manquent de féminité - et un connard parce que mon chien faisait caca dans le parc de son hotel fermé : mon chien chie oÙ il veut !!! mon chien et moi, on marque nos territoires oÙ on le desire, non mais pour qui nous avait-il pris ? Des touristes dociles ? Pire, des Suisses ?!!

Et surtout, j'essaie de faire le vide dans ma tete : penser à moi, me détendre. Mais le soir, dans mon lit, difficile de ne pas fourrer mon nez dans cette écharpe parfumée "Andalou"... Ca fait bizarre de passer l'été ici, le coeur tout juste piqué : en aout dernier, je me plaignais de ne pas avoir un homme à qui penser, auquel je donne toute mon innocence et meme le reste ; cette année, je flotte un peu, je suis celle qui essaie d'oublier deux semaines passees en mode "couple lunaire", je suis celle qui essaie d'oublier qu'elle est prete à changer sa direction, je suis celle qui essaie de se convaincre qu'aimer n'est pas forcéemet rupture, larmes, et trous dans le coeur : je suis amoureuse et je me dis juste que je ne veux pas gacher tout ca, je veux garder cette confiance, cette odeur, cet équilibre encore un moment (si vous aussi, vous n'arretez pas de voir des etoiles filantes dans le ciel, faites un voeu pour moi, je veux le garder encore un peu celui-là).

 Sur ce, j'ai envie de chocolat...

NB : AUX POTES, désolée de ne pas repondre à vos mails, je prends un peu le temps d'oublier Paris... mais je ne vous oublie pas, je viendrai vous ecrire quand vous commencerez à me manquer je m'ennuierai ferme !