Made in Rive droite

(Hier soir, il manquait quelqu'un près de moi, dans le lit, un parfum, un artifice, un "joli tee-shirt" motif 80's froissé. Aujourd'hui, j'arrête les gouttes pour le nez.)

Evidemment, le jour où l'immeuble voisin crame, je décide de changer de téléphone et donc de mal bidouiller avec ma carte sim.

Ma mère, que j'avais appelée pour savoir que faire (ouais, suis blonde devant l'éventuel danger) attendait en vain mon coup de fil. Bah ouais mais j'avais plus de portable. Evidemment. 

Bref. Sened chéri, tout va bien, merci pour ton message, mon ange-gardien ! ;)

BunnyJen : saine et sauve ! Ouf ! 

Les hommes en uniforme (...) ne m'autorisaient pas à rentrer, putain tu m'étonnes : l'immeuble a plus que morflé. J'ignore si l'échelle servait à sauver des gens au dernier étage où juste à vérifier qu'il n'y avait plus personne mais le quartier était noir, de la fumée lourde et étouffante partout. Putain. Chaud.

Et là, je rigole. Devinez les seuls trucs que j'ai pensés à prendre au cas où mon appart' était touché... mes bijoux de valeur et ma montre Cartier. Et ma carte Vitale et la CB. Sait-on jamais, si j'avais eu besoin d'être féminine et riche pour demander à un infirmier de m'apporter des Tagada de la machine dans la salle d'attente où seraient mes parents effrayés de retrouver leur fille brûlée et donc à jamais incasable.

Franchement, j'ai flippé. Un peu. Quand même.

T'imagine, moi brûlée : comment je fais pour trouver l'amour après ?!! 

Ma vie est diablement excitante. 

... rien. Il est marié ?

 (Coquillages et Crustacés) 

Question aux garçons : vous vous branlez souvent sous la douche ?

(Réponses qui ont leur part d'importance dans mon cheminement vers la compréhension totale de mes relations passées et à venir. Je jure pas mais je pourrais.) 

Les soldes.

Je me suis levée ce matin avec une petite voix qui me répétait Isabel Marant, Isabel Marant, Isabel Marant...

Toujours écouter la petite voix, non ?

Alors voilà, je déprimais un peu, je me suis donc réfugiée dans les boutiques. Pas de soutifs cette fois mais une mini, deux sweats style vintage et les fameuses bottes en toile. (Ok, les blanches, je les ai prises une taille trop grande faute de choix mais bon, avec une semelle, ça devrait aller.)

Maintenant, je me sens comme après l'amour, très très très bien.

(Je pensais en avoir pour 800 euros environ, même pas, très contente Jen.) 

Une alliance parfaite. Je la visionne, la goûte et l'espère.

Erik Satie et Marguerite Duras, et cette fille.

Tombez avec moi... 

Laissez mes tétons en paix, regardez plutôt ces grappes de raisin emballées dans des barquettes Mickey, j'adore !

A glisser dans le lunch bag de son môme (parce que si je vous dis que je le fais pour moi, dans un lunch bag Pooh, hein...).

C'est mimi, non ? (Je vous vois baisser les yeux, consternés, hein oui toi, toi, toi et toi là-bas, et bah allez vous faire foutre, bande de sales vieux cons de mâles de merde et tout le bordel, gros nuls !!!)

Et pour la peine, je vais vous mettre une merde que j'aime bien dans la tête, bien fait !...

Pourquoi, je ne sais pas, mais maintenant j'ai envie d'aimer dans un kibboutz.

(Ennemis psy, ne cherchez pas le lien entre mes tétons, Enrico et mon désir de planter des choux dans un kibboutz, vous vous égareriez... ou pas.) 

(Le médecin à mèche ne m'a pas trouvé de fièvre mais moi j'ai chaud.) 

Obispo demandait aux adolescentes et ménagères de Vesoul ce qu'elles feraient si elles devaient mourir demain.

Ian Curtis a préféré se tuer.

Et moi, bah j'affronte la mise en scène espièglement mortuaire qu'on a bien voulu m'organiser ICI... 

 Amusant.

Pour l'instant. 

Qui est ce psychopathe ??!