Made in Rive droite

Avec ma mère, on s'appelle environ cinq fois par jour.

La fille appelle sa mère pendant que le fils l'oublie dans les bras d'une autre. 

Les garçons n'appellent jamais leur mère sauf s'ils sont puceaux (et encore). Ce sont des chiens. Tu t'en occupes pendant vingt piges, tu le dorlotes, lui laves son linge, te fais chier à faire les quinze magasins de jouets du coin pour trouver GI-Playmo-Saispasquoi pour le récompenser d'avoir été aussi courageux pendant son opération de l'appendicite, lui offres des cours de batterie qu'il arrête au bout de trois mois, tu fais même semblant d'aimer ses petites copines au lycée et voilà le résultat, une fois parti de la maison ce petit con n'appelle plus que pour Noël, la fête des mères s'il a une copine à cette période et quand il est dans la dèche. Je veux bien un garçon à condition qu'il ait une soeur. Ce qui voudrait donc dire que je devrais être enceinte deux fois pour avoir une fille. Pour avoir quelqu'un qui m'appelle les jours d'hiver ménopausés. Et si le deuxième était encore un garçon ? Je ferais quoi ? 

En deux minutes j'ai prix deux grossesses (nerveuses) et des kilos d'antiride dans la tronche.

Tout ça pour savoir si je n'étais pas la seule fille à liquider la moitié de mon fortait Bouygues pour ma mère. 

(J'ai envie d'être maman, j'ai envie de faire des erreurs, j'ai envie de me retrouver en galère dans la cuisine à appeler ma mère pour savoir quels légumes je dois mélanger au roquefort dans la centrifugeuse, j'ai envie de péter un câble et de laisser le bébé à son père un week-end entier pour aller respirer à Barcelone avec des copines, j'ai envie de regretter cette période où je ne savais pas à quel point ma vie était parfaite.)

Je vais avoir mes règles, ceci explique sûrement cela. 

(Fallait se douter qu'à force de faire partouzer toutes mes Barbie avec les deux Ken, j'allais avoir une surprise du genre un jour. Pourquoi Mattel ne vend pas des pilules contraceptives pour Barbie ? Ce serait drôle, ils baiseraient comme des porcs avec capote et pilule Mattel, comme nous quoi.)

Pour mon nouvel appart', je veux ça (je suis obsédée par cet appartement, mes amis saturent déjà) :

* plein de brosses à dents Paul Smith (toutes les couleurs) dans ma salle de bains à lavabos amoureux.

* une télé qui a de la gueule, en l'occurence ce modèle très précisément, Brionvega Alpha. Canon.

* cette robe Dior 1940 (les filles, regardez les pièces vendues à la vente Dior sur myprestigium) mais autant les brosses et la télé je vais me les offrir autant là je crois qu'il faut que je reste raisonnable et pense frais de notaire. soupir quand même. 8 800 € quand même. Soupir bis. Quand même...

Ma machine Laine est terminée. Je pars sécher le linge.

PS : Pour la télé, je vais devoir attendre un peu. 3 000 €. Mouais. Le confort, c'est cher. Très cher. 

pour faire plaisir à ceux qui trouvent affreux que je trouve certaines morts drôles, ils ont raison , je suis tordue j'enlève (arff, c'est con quand même de mourir à deux doigts de la mini gloire, je sais pas)

Je demande pardon au propriétaire de la voiture rouge à Saint Michel. Il avait qu'à ranger son rétro aussi, merde !

Le Vélib' à 5h c'est pas forcément la meilleure idée que j'ai eue cette semaine. Mais comme c'était drôle ! cela dit je me suis quand même bien niqué le genou mine de rien, encore.

 
Sinon, qui a trouvé le plus sexy des hétéros hier parmi la foule de torses nus - soirée 99% gay ? Correction : c'est lui qui m'a trouvée - non parce que sinon on pourrait vite penser que j'ai v(i)olé la target d'une copine mais pas du tout, moi je n'ai rien fait, enfin rien avant que je sente une main érotiser mon dos).

Entendue ça au Grand Journal, le début pue un peu mais le refrain - encore lui - est vraiment entraînant. Il sent l'été, les petits pétards dans le jardin (heureusement qu'il était là hier, ce jardin, avec son champagne et les mecs de l'école Boulle, m'ont quand même divertie), les baisers alcoolisés sur les quais de Seine, les retours en taxi à deux et la glande au Café du Marché.

Sinon je hais ces connards qui dix minutes avant un rendez-vous appellent pour annuler : j'adore me lever à 8h un samedi pour rien.

Envie de sexe moi. 

 

Tu te sers de Photo Booth comme miroir, tu mets tes lunettes de soleil pour crâner tellement même toute seule tu te trouves canon avec (et aussi quand même un peu parce que le mur blanc de derrière te renvoie une putain de lumière dans les rétines depuis ce matin et ça devient vraiment douloureux genre t'es comme Adam le mari de Marie - la soeur de Laura pour les cathos sans tv dans leur enfance - qui le jour où il retrouve la vue a super mal, et bah moi c'est pareil et ça faisait longtemps que j'avais pas fait joujou avec les parenthèses) et tu te tapes une super trop longue discussion sur le régime protéiné, l'apéro et l'importance de Téva et France 4 dans le monde d'une citadine branchée sur ses contemporains à mi-temps au lieu de bosser ? Sans oublier le thé, qui au lieu de bouffer sept minutes sur ton temps de travail en prend vingt parce que quand même, faut pas pousser, le soleil brille faut un peu en profiter avec sa clope et ses sunglasses de pétasse. Tout ça ? T'es comme moi ? Putain c'est génial, je ne suis donc pas une feignasse à l'heure du goûter, juste une freelance des temps HBO/frivoles. C'est beau de vivre comme une actrice super riche qui joue le rôle d'une freelance presque un peu riche. C'est beau, dansons !

(Je suis gonflée de le dire mais mon voisin fait trop de bruit.) 

J'avais 15 ans et chantais le refrain quasiment chaque matin sur le chemin de cette fucking troisième redoublée.

On ne sait jamais pourquoi mais des chansons vous reviennent soudainement en tête, je n'ai rien demandé mais je suis ravie de retrouver l'âge ingrat. Bon souvenir pour tous ceux qui écoutaient Ouï FM au collège...

La Souris Déglinguée et leurs Vénales fiançailles. (A 15 ans, j'étais aussi une inconditionnelle de l'album solo de Tomawak, Dieu ce que j'ai pu saouler tous mes potes avec "Je me suis levée ce matin et, j'évacue le chagrin, encore une autre journée, à célébrer, je sors d'une histoire d'amour où je pensais être rentrée pour toujours mais l'histoire a mal tourné, il ne me reste plus qu'à la chanter, on veut toujours ce qu'on n'a pas, une fois qu'on l'a on en veut pas et c'est mooortel mooooor-teeeel..." énorme, ah la la et dire que je chantais "mortel" à tue-tête dans le couloir, ce qu'on peut être conne quand on a 15 ans - à 27 aussi tu me diras). L'adolescence ne m'a pas tuée, incroyable.

Paraît que je suce bien (bon ok, c'est Mry qui dit ça après avoir reçu mon mail le poussant à voter pour ma pomme, donc bon, ok ok). Alors tant qu'à faire, laissez-moi vous sucer jusqu'au 3 juin (recordwoman de la pipe virtuelle, je suis vraiment une fille formidable).

Je participe à un concours. Oui, il va neiger. Mais comme je n'avais pas de Pola et que la production s'est malheureusement arrêtée (paraît que je ne sais plus quelle marque va la reprendre), j'ai sauté sur l'occasion : on m'a envoyé un Pola avec un film dans le cadre d'un concours, avec je devais prendre une photo d'une copine et moi déguisées en couple célèbre et ainsi peut-être gagner un week-end à Marrakech. 

Avec Charl', on a décidé de la jouer rock catin : des mèches africaines d'une voisine cubaine, le seul crayon noir du bureau,mes bras couvertes de tatouages (trois jours pour que le marqueur parte, punaise j'étais pire que la camionneuse de la 66), une robe, un chapeau et surtout des bonnes crises de rires... ça donne quelque chose comme Amy&Blake après trois ans à manger des sandwiches à la banane mais quand même, on peut y croire (enfin nous on y croyait à mort, c'est le principal ;p).

Alors maintenant, le concours est ouvert, pour gagner il faut qu'on obtienne le maximum de votes. Donc il y a la bannière à droite pour aller directement sur la page où voter. Aimez-nous, envoyez-nous à Marrakech en votant une fois par jour pour nous jusqu'au 3 juin. Si je gagne, promis j'arrête de sucer, je ferai encore mieux (faut que je trouve, hein) ! ;)

Maintenant, à vous de jouer ! Allez ici http://www.mysmooze.com/index.php?id=297

et votez pour nous, MER-CI !!! 

ON VEUT ALLER À MARRAKECH ET SE DÉFONCER LA TÊTE COMME AMY AVEC SON AMANT PETE... 

PS : Winehouse avec deux H, nous ne sommes pas responsables, juré craché !