Made in Rive droite

Un élément déclencheur : Diego (je me douchais samedi et l'autre Michel Berger qui vient me chanter la liberté de son Diego que je me sèche avec ma grande serviette rouge, j'avoue j'ai ri puis vite me la suis jouée héroïne d'un M6 clip 1987) qui me vire et me bloque sur cette merde de fcbk parce que dans tes moments de faiblesse, il convient de rester courtoise, toujours. J'en suis pas, surtout la nuit.
Alors là, ça me prend comme une envie de vous offrir une flaque de merde sur vos jolis souvenirs de trentenaire ou quarantenaire, je vous vire à mon tour. Et puis oui, c'est bien de partir sur de nouvelles bases quand l'heure du sacro-saint bilan de la presque trentenaire déboule. Ca arrive après une soirée ou **. et **. me racontent comment ils ont baisé cette nana de 36 ans, ça arrive quand  *** me fait subtilement la cour et que j'ose à peine à y croire au moment d'éternuer dessus, ça arrive quand je regarde toutes ces histoires aussi belles que fatalement destructrices.

Je suis dans une phase naze, pas de doute ni de beau mot pour décrire ce que je ressens quand je regarde toutes ces complicités et ces "Tu es trop pour moi".  En déplaise ou non, mon rejet pour l'instant est total. J'ai envie de tous les rayer, même ceux devenus amis, même ceux que je regrette déjà. Y a des périodes dans la vie où l'on a envie de tout bazarder et là, c'est vous que je bazarde, tous ces hommes que j'ai aimés, une nuit, un mois, un an ou plus. C'est comme ça et pas autrement, pardon (monculmououais).

(Là-dessus j'ai écouté comme une conne Judas et C'est faux de Constance Verluca ainsi que cette chanson entendu chez V., Les armes miraculeuses, de Mike Ibrahim et j'ai bien fait de picoler gentiment et de lécher son cou sur le capot de la bagnole et d'embrasser ce si gracieux et bel habitué de ce bar où jeperdsmonadresse quand moi je chante didadidadoumdoum.)

Ouais, je vous emmerde je sais et puis ils donnèrent beaucoup d'emmerdes à la république et d'enfants à des femmes qui ne sont pas moi.

Acte III.

...

(Totalement fragile, complètement irresponsable, on va donner un point aux hommes qui n'ont pas aimé assez longtemps et une vie champi à la warrior. Demain, on se laisse offrir deux vers et hop hop hop... je décide cette fois.)

Je viens de lire ça (au lieu de travailler, oui) :

Comme toujours, le public a ri. Les spectateurs pensaient peut-être à une nouvelle blague de leur animateur préféré. Pourtant, cette fois, David Letterman ne plaisantait pas. Jeudi soir, en direct devant des millions de téléspectateurs, le présentateur vedette de CBS a reconnu avoir eu des relations sexuelles avec plusieurs femmes de son équipe.

Je me suis demandé : quel animateur français pour nous faire la même ? Aucun, on est en France et les animateurs sont nazes ici.

Mais quand même, sa femme, quand elle a entendu le public rire (même si applause et tout le tralala): la vache !...

Enfin au moins, elle sait qu'elle pourra se faire un beau pactole au divorce, finalement c'est elle la gagnante là-dedans.

La vie est formidable. Les hommes aussi <------ ça faisait trop aigrie, faut que je reprenne espoir en vous nos amis

Après un caca nerveux dans la rue en sortant de la banque (oui je vous dis, la banque les mecs et moi, en ce moment, c'est pas vraiment ça), je suis tombée sur ma voisine du dessous, la méchante. Et ben la méchante, elle m'a remonté le moral pendant 45 minutes, je connais toutes les fissures de son appartement, toutes les fois où elle a été inondée à cause de l'autre naze de mari plombier demesdeux qui habitait chez moi il y a longtemps, je sais où son fils dort, à quelles heures, je sais qui est propre et qui ne l'est pas dans l'immeuble mais surtout, je sais qu'il ne faut pas penser à faire sa vie avec le même homme, et puis aussi qu'après 35 ans, j'aurai vraiment de quoi m'inquiéter si je n'ai pas d'enfant. En théorie, elle aurait pu appuyer à ma place sur la gachette mais en fait non, ma voisine facho, elle est gentille au fond, malgré son côté fouineuse et maniaque (elle fait chier tout le monde pour qu'on paye le shampooinage du tapis de l'escalier, et allez encore un truc à payer pour Bibi !). Elle m'a réconfortée, cette emmerdeuse. Tout peut arriver. Donc.

Je lui ai promis de ne pas faire de sapin cette année.

(Elle m'a quand même placé à plusieurs reprises que mes pas + ceux de mes amis ça fait quand même un peu beaucoup de bruit, que lorsque j'arrose mes plantes j'emmerde la vieille du 2ème, que je fais trop de bruit pour la voisine du dessus et que mon paillasson n'est pas aux normes. Mais je lui pardonne, c'est la seule qui aujourd'hui m'a parlé avec douceur.)

Ca fait du bien d'être soudain pleine de bons sentiments quand on a envie de bouder le monde entier. Merci la vieille ! 75 ans et pas prête d'arrêter de faire chier la copropriété, finalement je la kiffe. J'aime bien les chieuses.

courir vite le plus longtemps possible avec alice practice en boucle au volume maximum

rentrer deux jours après et envoyer une caisse de bières aux crystal castles

s'achever avec un cri jensanstarzan niquer sa voix

ensuite ce sera bon, j'arrêterai peut-être je l'espère de mordre et d'avoir qu'une seule envie : tuer de mes mains tous les mecs avec qui j'ai baisé

ET QUAND JE DIS TOUS C'EST T.O.U.S.

(dans le lot une femme : ma banquière)

Je devais aller là et puis finalement non, changement de programme, voir Untel. Et puis non, rien de ce qui était prévu, la soirée prit ses aises autour d'une table ronde de café, en fer forgé, un truc très fiable en fait. Et comme une bouffée d'air frais, bizarrement toutes ces heures partagées avec au centre un drame, furent joyeuses. Et c'est toujours quand on dit au revoir, qu'on embrasse et qu'on serre dans nos bras cette personne avec qui on a partagé nos plus secrets maux, qu'on sait qu'on a passé un bon moment, un très joli moment, une belle soirée... vraie.

Une fois chez moi, je me déshabille vite pour enfiler mon pyjama et je saute (la première fois, seule) sur le lit, j'allume la lampe de la chambre, referme les portes et me dirige vers le salon. Et toute l'énergie de la soirée se joint à mon sixième sens et te dit "Je n'aime pas qu'on me mente alors bye bye", (ça c'est en référence à un con qui n'a rien à faire dans mes pensées), "J'avais oublié comme j'aime glisser sur le parquet la nuit" et... "La vie est trop belle pour ne pas lui donner une chance" alors mes yeux brillent, pour toi, oui, pour toi.
Les menteurs dehors et la vie devant moi.
Je suis pompette et j'ai passé une bonne soirée, ça voulait juste dire.

Versatile, pas tant que ça; dans la vie, vraie, oui, et j'aime.

33, Dominique Dalcan (dédié à un seul homme : celui qui ne voit aucune tristesse dans mon sourire, ça brille monsieur ça brille et ce sera encore plus grand demain)

(cosi cosa, si si, un truquito  like this, si si, mixamos mixamos ;p)

Evidemment, c'est toujours quand tu dois donner trois bras à l'Etat, au Syndic, à GDF&Co qu'il te prend des envies de shopping de taré. Non seulement je me fabrique un cancer en attendant que les clients daignent payer ce qu'ils me doivent (et si je fais le calcul, ça grimpe tellement haut que j'en ai la nausée devant ma banquière sans pitié - pléonasme) mais en plus je bosse toute la journée avec fringues et accessoires plein l'écran, J'EN AI MARRE.

DONNEZ-MOI LE POGNON, LE FLOUZE, LES PEPETTES, LA THUNE, LES CHÈQUES SINON JE PRENDS TOUT LE MONDE EN OTAGE ET LES SUICIDÉS DE CHEZ FRANCE TELECOM À CÔTÉ CE SERA UNE BLAGUE CARAMBAR !

Dis-moi ce que tu veux porter chez Sonia Rykiel, je te dirai à quel point tu as besoin d'un gros câlin :

Dis-moi ce que tu porteras à la soupe populaire et je te dirai pourquoi aucun mec ne t'a fait de gros câlin lors de la prise d'otage : ET BEN JE PORTERAI DU SWILDENS, ET PEUT-ÊTRE MON ÉCHARPE TRICOTÉE QUE PERSONNE NE TROUVE BELLE - JE MAUDIS TOUT LE MONDE AUJOURD'HUI

JE VEUX TOUT CA, C'EST CLAIR ? ET VITE. DE LA COULEUR, DU POGNON BIEN CRADE, UN HOMME, ET UN COMPTE EN BANQUE PLUS GARNI QUE MON COEUR BORDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL !

FAIT CHIER. Y EN A MARRE DE SE FAIRE BAISER LA GUEULE, SI CA CONTINUE JE VAIS DEVENIR ALTERMONDIALISTE ET MANGER MES CHÈVRES FRAIS AVEC DU PAIN MAISON QUELQUE PART OU LE MOT FREELANCE N'EXISTE PAS.

- Bel amour, taille 38 le bas, 40 le haut (mes seins, mes fabuleux et énoooormes seins), c'est mon anniversaire bis le 23 octobre. -

PS : Je prendrai peut-être Julia Frakes en otage, elle me gonfle elle aussi, faut lui retirer sa CB, punie au coin.

PPS : Ah et puis aussi, les mecs... Il est où l'homme que j'aime sans conditions ?