Made in Rive droite

Juste pour dire que ce doc sur le mariage sur la 3, c'est génial ! Aussi grotesque que touchant, avec comme vrai héroïne Françoise, la mère du marié (celui qui épouse l'allemande), qui a comme particularité de ressembler au clone transexuel de Beigbeder.

Bref, merci france 3, ça faisait longtemps que j'avais pas autant ri devant la tv.

ps : c'est pas méchant, j'ai vraiment adoré ce doc.  

pps : et le marié, cousin germain de Hollande.

Je trouve que la semaine van Damme de Darkplanneur était naze, j'aurais trouvé mieux que Mry critique le publi-rédactionnel des Deedee&Co en  avouant que lui-même glisse des pubs dans ses billets, je pense souvent à laisser que maT dans ma blogroll (ouais, je suis grave amoureuse), je trouve qu'il faut être un moine pour trouver mon blog trash, j'appelle à la collectivité, j'appelle à la masturbation solitaire, je réponds de rien, je te réponds plus.

Il n'y a qu'eux qui me fassent rire finalement.

 

Je ne l'ai jamais dit à personne, non pas que ce soit un secret lourd à garder mais presque. En fait, je viens d'y penser en entendant une chanson - naze - appelée Les Promesses. Je vous raconte pas comment des promesses je suis arrivée à la dictée du brevet des collèges, mais le truc est là :

à 15 ans, j'ai écrit pantomime "pente aux mimes".

C'est la honte mais je trouve ça mignon finalement. Et pas si loin de la vérité.

 

Voilà, c'était ma pause poire/diet coke et je vous faisais partager un grand moment sombre et gênant de la formidable et surexpérimentale vie de Jen. 

Les deux garçons à bicyclette rue de Seine, zigzaguant en chantant "Allez venez Milord...", ils m'ont fait sourire - et le vieux monsieur à la barbe sans charme et au ventre plein, qui observait les traits de mon visage s'adoucir en même temps qu'il les entendait chanter, me traitait de midinette dans sa tête mais ça aussi, ça m'a fait sourire.

Et j'aime enfin l'accueil de la librairie des chinois. Depuis que leur fille est à la caisse, j'entends enfin bonjour, merci, au revoir.

Dans ma vie, il se passe des choses extraordinaires. Mais personne n'en connaît les détails, même pas moi.

  

Il se trouve que deux de vos notes récentes (« Ma pomme et une pensée pour celle des autres », et «La lumière cathodique du lundi ») proposent des illustrations susceptibles de gêner...

 

Donc si je mets cette photo faite avec l'un des souvenirs offerts par Yoba la semaine dernière, la régie grimace ?

 

 

Ils vont nous refaire le coup du nuage radioactif qui s'arrête aux frontières...

Super, c'est quand je me remets à manger sainement que la Slovénie vient gâcher mon régime ! - rire -

Comme si on était dans les Simpsons cette affaire, sauf que Lisa n'est pas là pour sauver le monde. Mais Il y a moi. - pas rire -

(Je n'aurais jamais dû taper radioactif dans google images, ces bébés malades me filent le bourdon.) 

 

 

edit 22h52 : le problème quand je bosse non-stop du matin jusqu'à la nuit, c'est qu'à un moment j'ai une grande envie de gueuler et de partir rejoindre les copines qui sirotent d'heureuses liqueurs pas très loin. Mais je peux pas. Alors je craque et en vingt minutes top chrono je te dépense ce que j'avais réservé pour la vente privée de Mellow Yellow demain.

 

 

En même temps, je la voulais cette robe. Les pompes, non, mais je les trouvais chouettes. Même si je crois que mes pieds grecs vont encore se ridiculiser dans ces escarpins à bout ouvert. Pas grave.

Bon bah je me remets au boulot, je continue de bosser et je prends le temps de dire que Julien Doré me gonfle. Sa chanson est sympa mais lui, je le trouve bidon. Ses petites jambes, ses petits bras, pfff, c'est un petit qui joue au grand, c'est mignon, ça brillait puis là ça devient terne.  Je suis vache un peu. Oh merde.

Et n'oubliez pas, on va tous mourir d'un cancer à cause de la Slovénie donc vite, faisons l'amour ! et achetons des sandales chez Mellow Yellow demain, pas chères merde.  

Si tu es déjà sortie avec un metrosexuel et que tu trouvais que son appartement ressemblait à celui de ta copine Brenda l'esthéticienne, voici une petite chanson qui devrait te faire sourire...

Ur so gay de Katy Perry 

 

I hope you hang yourself with your H&M scarf
While jacking off listening to Mozart
You bitch and moan about LA
Wishing you were in the rain reading Hemingway
You don’t eat meat
And drive electrical cars
You’re so indie rock it’s almost an art
You need SPF 45 just to stay alive

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like…

You’re so sad maybe you should buy a happy meal
You’re so skinny you should really Super Size the deal
Secretly you’re so amused
That nobody understands you
I’m so mean cause I cannot get you outta your head
I’m so angry cause you’d rather MySpace instead
I can’t believe I fell in love with someone that wears more makeup than…

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like…

You walk around like you’re oh so debonair
You pull ‘em down and there’s really nothing there
I wish you would just be real with me

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
Oh no no no no no no no
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like… PENIS 

Je ne sais pas de quelle humeur je suis.