Made in Rive droite

Le constat est clair : la nuit, soit il faut sortir et rentrer ivre morte soit il faut dormir après le JT.

Là, il fait jour, je suis bien, tranquille. Mais dès que cette putain de lune ramène sa fraise, hop, Jen devient totalement déprimée.

On (oui, il y a deux personnes minimum à l'intérieur de Jen) va continuer à sortir, enfiler les verres, danser avec des inconnus qui rêvent de vous ramener dans leur lit encore empreint de la mouille d'une autre, continuer à sourire décalé, continuer à se laisser entraîner par la foule et si tout va bien, à Noël, je gerbe mon foie sur la table. Et si tout se passe encore mieux, en janvier, j'aurais envie de dîner avec un mec et peut-être même l'embrasser sans avoir bu.

Soleil, tea time au Flore, Snow Patrol qui me donne l'impression d'être dans un épisode pour pétasses WASP de la côté Ouest où Jenny, la putasse du block, vient de se faire larguer et va cracher toute sa tristesse à Venice avec P'tit Cul, son chien qui montre les dents aux gens intelligents.

Allez, let's go girl, wake up, c'est la journée, la vie est bête ; ce soir, on essaiera de combler le vide par une connerie. Mais là, c'est le soleil, le ciel bleu alors on respire et on pétille. Un peu.

Arte. Reportage. "Le Courage de vivre". Deux vieilles amies. Seules. Elles ont dit une chose qui a résonné ici : "Quand on n'apporte plus rien", il n'y a plus de raison d'avancer.  Elles étaient angoissées non pas par le fait de savoir qu'elles avaient "fait leur temps" et que la mort était l'étape à atte(i)ndre ; non, ce qui leur était le plus pesant, angoissant (ce sont leurs mots), c'est de ne plus rien apporter à personne. 

C'est atroce mais j'ai l'impression d'avoir leur âge. La même angoisse de vivre pour personne.

Putain.

Je dis que je vais mieux mais je me raconte des salades, je ne vais pas super bien en ce moment. Ca passera, je le dis sans cesse mais c'est vrai, ça passera. Mais là, ce sont les fêtes et je me sens super seule. Et je l'imagine, lui avec sa famille, happy end pour lui et "démerde-toi" pour moi. Putain je ne supporte pas cette rupture. Je ne supporte pas. 

"Il ne faut jamais baisser les bras, c'est ça le courage de vivre."

Vous vous rendez compte, j'ai 26 ans et l'abandon de l'autre me pèse comme une veuve aux cheveux blancs étouffée par la solitude. C'est pathétique. J'ai pourtant des amis, une vie sociale, du boulot mais tu as beau combler le vide, lorsqu'une seule personne te manque, c'est le monde qui t'écrase de son poids, aussi absurde et faux soit-il.

J'écris cette phrase et je reçois un sms, retour à la vie, qui me dit : "si ça va pas, appelle-moi". Ca se lit tant que ça je sombre dans le faux-semblant ?!!

Et là une vieille new-yorkaise qui fait du théâtre quand elle déprime. C'est génial. Triste mais génial.

Quand même, faut vraiment des forces pour se lever chaque jour quand tout fout le cafard parce qu'une personne, une seule, n'est plus. Limite de la survie parfois. J'ai vraiment vraiment hâte de retrouver mon appétit de la vie. Vraiment hâte qu'on m'aime de nouveau, vraiment hâte d'y croire encore. Vraiment envie de l'oublier mais j'y arrive pas. L'absence me hante, dix mille visions me pourissent la vie, dix mille situations me reviennent à l'esprit et tout me paraît faux et c'est l'horreur. J'aimerais tellement rencontrer un homme qui me fasse palpiter le coeur, me faire oublier toute cette merde.

Sans amour, on est vraiment rien. 

Ce reportage était vraiment touchant, beau, humain. Humain, je crois que c'est savoir souffrir avec le sourire, sinon c'est la survie. Bien sûr c'est indécent de dire que je suis entre les deux quand certains crèvent dans des hostos ou sur des terrains arides ou bombardés mais pourtant, c'est ça : sans amour, quelque que soit ton état de vie, tu n'es rien. Et parfois, tu es aimée de beaucoup de monde mais ça ne suffit pas. 

Bonjour l'ambiance ce soir ! 

Je pensais tellement qu'on n'allait pas s'arrêter ici. Je ne comprends pas comment il a pu autant changer, influencé ou non, je comprends pas comment j'ai pu autant me tromper. C'était lui et pas un autre, l'homme de mon moment. Et je ne veux personne d'autre et pourtant j"ai besoin de quelqu'un d'autre. Trop dur, besoin de plus de temps que prévu. La chute se fait sur la distance, c'est pire. Dès qu'on a l'impression d'aller mieux, il suffit d'un détail du quotidien pour replonger dans le désarroi. (Beaucoup de "et", de "mais".)

Bon allez, j'arrête. J'ai hésité à publier cette note mais tant pis pour la réputation de faible trop émotive, c'est comme ça, je suis comme ça actuellement, pourquoi mentir pour rester digne. La fêlure, ça n'a rien à voir avec la dignité. Enfin... tant pis !

Voici deux extraits de ce film-reportage sur Arte.   J'ai vraiment aimé, l'émotion provoquée m'a rappelée un documentaire sur les personnes fragiles, un peu folles comme on dit...

(désolée pour la qualité)

MOV01496
Vidéo envoyée par Katia1980

 

Et pour se quitter, une chansonnette qui me plaît bien, j'imagine Poelvoorde la chanter, ne me demandez pas pourquoi, je souris, c'est déjà pas mal pour une chute de note aussi noire. ;)

(Cela dit, "Il faut savoir" allait très bien aussi...)

 

 

 

 

En vrac.

J'aimerais bien arrêter de me réveiller avec à l'esprit la tronche des deux enculés qui se sont bien foutus de ma gueule.

J'aimerais bien cesser de mettre une heure avant de m'endormir la nuit tellement ces deux deux enculés hantent ma mémoire fictive.

Je ne prends plus de Lexomil.  (Cela dit, je vais quand même prendre le tube en Bretagne, on ne sait jamais.)

Faudrait que je fasse un test.

Je suis plutôt jolie sur mon nouveau passeport, on me donne trois ans de moins, ça fait plaisir ça, si si, je vous jure, même à 26 ans.

Si le mot Economie ne vous rappelle pas forcément votre période de stagiaire dans une cage à poule et que vous regardez iEco alors vous pouvez voter pour le Prix des Lecteurs du livre d'Economie 2006 sur le site du Sénat (ben quoi, vous ignoriez mon bac+7 ECO option Séchage de cours ?).

J'ai passé mon dimanche à réorganiser mon appart' : tout a changé de place, les souvenirs indigestes ont pris la direction méritée (grosse poubelle du milieu en bas dans la cours), j'ai trouvé une place pour mon piano et j'ai enfin fait le tri dans les photos de l'ordinateur (ça commençait à devenir vraiment lourd tout ça).

Comment peut-on retourner avec une personne lorsqu'on a dit les pires choses à son sujet ? Est-ce une connerie de rebaiser avec un ex ? Est-il possible de faire d'un vieil ex un fucking friend lorsque ce type a été le grand amour de votre vie ? Ou bien dois-je suivre les conseils des copines et abandonner l'idée de faire de biiiiiip mon nouveau copain panpan-cucul ? 

Ben ouais, trois chansons aujourd'hui, trois chansons, trois esprits, trois états entre lesquels je sautille.

Sinclair, oui, celle-là est bof bof mais les paroles, c'est assez bien vu dans mon cas.

Au final, je crois que je vais garder les bonnes vibes pour la journée, j'ai assez de mélancolie au coucher et au réveil pour me pourrir le reste du temps avec ! Mais j'insiste : j'aimerais vraiment que cette douleur au coeur cesse rapidement, marre de souffrir pour un gros con qui me taxe de brute, marre d'avoir le sentiment de m'être faite baiser sur toute la ligne. 

Une petite fille, un dessin pour moi et un scoubidou mais sans le noeud "parce que le noeud c'est maman qui sait le faire".

Et mon esprit mal tourné qui, une fois quelques verres passés comme lettres à la poste, commença à se demander si c'était normal et prémédité de croquer, au même âge qu'elle, des papillons aux ailes multicolorées qui se métamorphoseraient en petite bite au sourire malicieux...

Mais mon esprit judéo-chrétien reprit le pas et alors je souris. Je souris parce que cette petite princesse avait tout compris. "Je vais te faire un dessin pour que tu souries." La vérité (des émotions) sort de la bouche des enfants...

C'était la même petite fille qui il y a un an environ m'avait dit alors que je la bordai : "C'est vrai que tu es une enfant !" (On remercie encore maman au passage qui n'oublie jamais de crier à tout-va que sa fille de 26 ans aime encore rester des heures dans les magasins de jouets et raffole des cadeaux contenus dans les Happy Meal.)

(... et elle me sera contée, merveilleusement.) 

Ma cheminée souffle très fort.

Mes plantes bougent et pourtant je le nes retire pas du balcon parce que ça me ferait plaisir qu'elles tombent sur le scooter d'en bas, oui, le scooter du connard qui fait des travaux depuis plus de quatre mois.

C'est la tempête dehors et boire son thé vert en entendant le vent gronder ma plante verte près de la fenêtre, j'aime ça.

Aujourd'hui, j'ai mon côté papa, j'écoute Trénet et j'adore !

J'ai un joli battement de coeur.

Profiter de sa jeunesse, nom de Dieu ! Rien n'est éternel alors pourquoi se poser trop de questions quand le bonheur est devant vous. Ouais, je sais, vous me trouvez un peu lunatique mais c'est si bon, les variations de températures émotionnelles.

Je suis dans un téléfilm de M6 pour gamins endormis par la magie de Noël. Un coeur d'enfant, Jen. 

Non, décidément, je trouve cette vieille chanson trop belle pour ne pas la mettre ici. Vous la trouverez sûrement nian-nian, cucul la praline, vieillote ou je ne sais quoi encore mais je la trouve magnifique. Très "Le Petit prince" mais j'aime j'aime j'aime. En boucle depuis le réveil, je ne m'en lasse pas.

"Ne fais pas l'enfant ne sois pas stupide."

 On fait des bêtises, on ne voit pas plus loin que le bout de son long nez, juste un mur et rien derrière.

Puis une amie vous fait réaliser qu'on a fait une belle connerie, que personne ne mérite qu'on s'égratigne  à ce point, autant chuter violemment lorsque beauté il y a dans le final. C'est vrai, après tout, mieux vaut s'endormir trop longtemps pour un être irremplaçable. 

Et puis soudain, comme si le destin voulait enfin vous faire un petit clin d'oeil de rappel, deux bras chauds et comme familiers vous rappellent que ben oui, vous savez faire deux trois trucs pas trop mal quand vous le voulez. Alors c'est bête mais il a fallu toucher le fond pour trouver la réponse. Coup de bol, la réponse était au rendez-vous.

Promis, je crois de nouveau en moi.

Voilà, c'était une note un peu trop sincère mais finalement, ça fait du bien, une fois la merde digérée, d'annoncer mes fiançailles avec la vie et toutes ses belles promesses. Je vais défoncer le souffle dans tous les sens, rester à terre, se sentir humiliée, trompée, trahie, ça commençait à me peser, j'arrête d'être stupide, je regarde les gens qui me font du bien, les gens qui croient en moi, les gens qui ne me veulent que du bien.   

Je m'insurge, les gens ont des goûts de merde : ma robe à smock n'est pas une robe de "maîtresse" !!! Encore moins de "jeune fille anglaise en fleur" !!! PFFF, comprenez rien au bobo style. Claudie Pierlot, bordel !!!

ET NON, il n'a pas d'enfant !!! Décidément, si j'écoutais les autres, je resterais seule et poilue...

(Epilation dimanche, ok ?!!... Et les fessées, c'est seulement quand la relation est sérieuse. Donc je pense qu'on se passera de fessées et de mots cochons, garde ça pour tes maîtressses mariées ! Mais épilation dans les plus brefs délais...!)

L'abus d'alcool est dangereux pour les "filles classiques". 

Pour résumer, les pires ennemies ne sont pas celles qu'on croit même si oui, on se déteste, forcément. Et aussi, j'attends avec impatience les tournées nocturnes, retour vers la night comme au bon vieux temps... 

Je dis que je suis une allumeuse mais finalement, à 26 ans, on peut peut-être se faire peur et jouer la grande indépendante sexuelle jusqu'au bout, non ? Allez Jen, ne résiste pas, prouve que tu existes !

Ok, trois personnes comprendront cette note mais ce n'est pas grave. Et vous, les trois personnes, je vous avoue que je ne suis partagée entre grosse envie et petite couille.  

Message perso au végétarien provincial : ça vaut ce que ça vaut mais j'aime ce qui vaut plus de trois minutes de cuisson à la vapeur. Filet d'huile d'olive compris ou non. Epicurienne moi, me contente pas des photos jaunies.

Ma mère qui vient de m'appeler. Officiellement pour me dire qu'elle a passé un dîner fort agréable dans le Ier. Ok.

Ensuite, l'air de rien, elle m'annonce fièrement qu'elle devient très fortiche pour surfer sur le web : "Google, tout ça, je commence à bien maîtriser !..."

Hmmm.

DONC :

MAMAN, SI TU LIS CES LIGNES, QUE TU CONNAIS L'EXISTENCE DE CE BLOG ET QUE TU JOUES LA NAÏVE QUAND ON SE VOIT, ET BIEN C'EST TRÈS BIEN, CONTINUE COMME CELA, VEUX-TU. QUE TU AIES LU OU NON L'INTÉGRALITÉ DES CONNERIES TRANSCRITES ICI, S'IL TE PLAÎT, CONTINUE DE FAIRE SEMBLANT QUAND ON SE VOIT. FAIS SEMBLANT DE NE RIEN SAVOIR. NE DIS RIEN À PAPA (EN MÊME TEMPS, JE SAIS QUE TU SAIS QUE CE SERAIT UNE ÉNORME BOULETTE) ET SI TES COPINES ME LISENT EGALEMENT, DIS LEUR DE SE TAIRE QUAND ELLES ME CROISENT.

SÉRIEUSEMENT, CONTINUE DE JOUER CELLE QUI NE SAIT RIEN DE MA VIE, C'EST UNE SORTE DE VIOL AFFECTIF CE QUE TU FAIS, EN ME LISANT. DONC CONTINUE DE TE TAIRE ET SURTOUT NE FAIS JAMAIS D'ALLUSIONS PENDANT LES VANCANCES DE NOËL ET MÊME APRES. QUE TU CONNAISSES DÉSORMAIS LA MERDE DANS LAQUELLE JE M'ENFONCE, SORS OU JOUE, D'ACCORD MAIS GARDE-LE POUR TOI. PAS ENVIE DE PARTAGER CA. JE SUIS TRÈS SÉRIEUSE, CONTINUE DE FAIRE SEMBALNT. SI TU M'AIMES, TU COMPRENDRAS.

 (Et inutile de me demander dix fois si je vais bien avant de raccrocher, j'ai compris le message, maintenant on continue le jeu du silence. JE VAIS BIEN !!!)

(Et oui, on parlera de tout ça un jour. Mais pas maintenant. Peut-être quand j'aurai un gamin, on en rigolera. Mais là, NON.) 

Sur ce, bonne nuit. 

Ne pas regarder les archives de certains sites, je le sais pourtant parfaitement, ça m'est fatal à chaque fois. Mais ça faisait longtemps... Deux vidéos qui me rappellent de bons moments, des soirées sans fin, des rires, des gens que je n'aurais pas rencontrés dans d'autres circonstances, des pincements au coeur parce que la fin d'une époque pour certains, la continuité pour d'autres. Et une musique, pourtant rythmée, qui me fait un petit gros quelque chose.

Mouais, il y a des personnes qui me manquent, des personnes avec qui j'ai pris plaisir à partager du saucisson qui fait puer ta gueule pendant 24 heures, des personnes avec qui il était normal de trinquer avec Mona, des personnes qui me manquent. Putain. Tout ça me fait chier, parfois c'est peut-être mieux, finalement, de détester l'entourage du mec avec qui on "sort".

Tu dois tirer un trait sur un mec, sa chaise si confortable sur laquelle tu avais fait une tâche et qu'il n'y a toujours vu que du feu parce que finalement t'es trop forte en astuces mamie Nova, ses proches, ses QG, son pyjama Johnny Clegg dans lequel t'étais trop bien, et même le putain de moustique qui t'empêchait de dormir dans sa chambre te manque. Finalement, ce n'est pas lui qui me manque mais tout ce qu'il y avait autour. Ouais bon, je mens un peu là. Enfin sais pas. Je me suis fait une raison, c'est fini. Mais merde, t'avais pas prévu de dire au revoir à tout le reste ! 

La prochaine fois, je choisis un mec sans famille. Sans amis. Sans rien.

Bon, je reviens, je vais descendre voir le clodo du coin, il a peut-être quelque chose à m'offrir. 

La_Memoire_Courte, je vais apprendre, c'est sans doute plus simple.