Made in Rive droite

Si vous vous retrouvez dans cette vidéo, nous sommes les mêmes. 

J'aurai beau me répéter que ce n'est pas dramatique, je peux essayer de me remémorer la vraie terreur qui m'animait aux oraux du Bac ou la première fois que j'allais embrasser un garçon sur la bouche avec la langue (je m'entraînais sur mon oreiller et ma paume de main, quelle époque ingrate !), je peux m'auto-persuader que je suis mourante et que tout ce qu'il me reste à vivre est pure magie et incroyable fortune, et ben même en faisant tout ça, je reste autant neuneu, trouillarde et godiche quand il me faut trouver le courage pour écrire ou appeler le garçon qui m'a tapé dans l'oeil (Jen la combattante, je serais belle à l'armée, imaginez le désastre).

Un jour, je vous décrirai quelques-unes de mes pathétiques expériences et grands moments de solitude. Ca vaut de l'or.

Pourquoi tout ça ? Parce que j'ai déjà perdu 3,5 kg et que ça me file la patate, que je croise de nouveau des hommes qui accrochent mon regard et puis parce que c'est l'automne, et que j'adore cette saison. Et aussi parce que la fille qui me connaît le mieux vit chez moi pour une dizaine de jours et que l'ont ne fait que se marrer du réveil au coucher : on se fait draguer, on se prend des vestes, on rit de tout, on parodie Carole Rousseau et les mecs de la 6 qui font cuisiner des pauvres mecs à 50 mètres du sol, on se pisse dessus de rire et rire autant, aussi souvent chaque jour, mais bordel ce que c'est bon ! Sinon, quoi de neuf ? Hmmm, des hommes, ces hommes, toujours aussi surprenants. Entre les revenants lourdingues qui m'envoient des photos de leurs dernières chaussures (des horreurs style Richelieu mixées à des Tiags, même Chuck Norris ne les aurait pas portées*) par MMS à 23h, les anciens amants devenus amis avec qui parfois tu remettrais bien le couvert et puis deux minutes après tu sais très bien que tu veux de la nouveauté, ou encore ce lecteur avec qui je corresponds depuis quatre ans en prenant, je l'avoue, du plaisir à raconter ma vie sans que cela puisse être rapporté sur radio ParisPotins, j'ai de quoi faire.

Tout ça pour dire, je vais plutôt bien ! A force de me chercher je finis par me trouver. Ce régime a des effets sur moi auxquels je ne m'attendais pas, c'est vraiment chouette. 

Pour finir cette note foutraque, une touche musicale. J'ai adoré deux morceaux du dernier album de PAS DE PRINTEMPS POUR MARNIE, intitulé Nuit Fièvre. J'ai toujours détesté les Bee Gees, et voilà qu'avec ce disque de reprises entièrement consacré aux gugus à voix qui hérissent les poils, je chantonne Massachussets et Run to me, l'album est en écoute sur Deezer pour ceux qui sont perplexes...

Sur Run to me, des enfants dans le refrain, j'adore.

Massachussets, Pas de printemps pour Marnie

Run to me, Pas de printemps pour Marnie

Ah et aussi, septembre était le mois de la photo : photographiée toute une nuit en infrarouge par Jean-Louis Tornato, et des cours de photo pour pouvoir enfin m'amuser réellement avec mon reflex (un prof top d'ailleurs, si vous avez besoin d'un photographe pro, allez sur son site voir ses références et portfolio, il est parfait :  Dominique Llorens), appelez-moi Nan dorénavant ;-)

Viens avec moi, je retourne en été...

Depuis ce matin donc, j'ai commencé le régime que tout le monde me vend comme génial (le miracle, c'est plutôt quand je suis réveillée la nuit par mon chien qui aboie, là je crois en Dieu, en Robin Williams dans Au-delà de nos rêves, je crois en tout). Je suis dans la phase d'attaque, qui consiste à n'avaler que des protéines. Je suis très motivée (c'est rare). Alors la petite Jen, désireuse de retrouver sa silhouette énergique et gracieuse, et surtout rentrer de nouveau dans son jean test qui lui fait un petit cul comme elle aime, elle a acheté toute la panoplie de la Bridget désespérée :

pèse-personne électronique qui dit combien on a perdu depuis la dernière pesée (parce que la balance Ikea, c'est pas ça), les trucs sous-vide pour manger rapido mais tout est découenné, dégraissée, sans sel ou presque, sans goût, voire dégueu, mais peu importe, motivation au top, yaourts nature 0%, vitamines, crevettes, j'ai tout ce qu'il faut pour tenir une semaine à bouffer des trucs que j'aime pas beaucoup en quantité de la sorte. Sans compter que j'ai enrichi le docteur en achetant sa littérature hypocalorique. Franchement, je suis prête.

Pour trouver un peu de réconfort, j'ai joué à la consommatrice idéale en succombant au slogan de la parapharmacie du Monoprix :

"Si vous achetez trois produits Nuxe, le démaquillant vous est offert."

OK, j'achète.

Je ne me maquille pas mais je m'y remettrai en perdant mes kilos, je suis plutôt jolie avec les yeux charbon. Testons cette crème peeling au coquelicot. Je suis au taquet, là, donc ne comptez pas sur moi pour les brunchs et les apéros sans fin pendant un moment, je suis en mode "hygiène de scientologue".

Bref, la coconne du début de ce blog est de retour le temps de son régime. Des notes pour nanas qui se pèsent chaque matin, des notes pour des nanas qui rêvent de renfiler ce jean indigo taille 36, des filles qui rêvent de revoir leur poitrine rester polie dans cette robe décolleté taille 38.

Je fais peur à tout le monde quand je dis que je voudrais perdre 15 kilos. Donc pour l'instant, je me contente de revenir à mon poids de forme, objectif - 7kg. Mais tant qu'à suivre ce régime, autant perdre un max, comme ça si je reprends un peu dans quelques mois, ce ne sera pas grave. C'est une façon de réfléchir, sans aucun doute pas la meilleure, mais c'est mon corps, je fais ce que je veux. Et non Grichka, je ne dirai pas mon poids, j'ai trop honte. Je suis décente hein, n'imaginez pas non plus que je ressemble à Valérie Damidot ! Mais quand même, là, je suis trop bouboule, c'est gras c'est moche, c'est cheap.

Donc voilà, Jen + Dukan = blog en mode gonzesse, vous êtes prévenus.

G O N N A    F L Y    N O W   !

Cette nuit je rêvais que je couchais avec le gourou d'une secte pour les besoins d'un reportage et je finissais par harceler sexuellement le pauvre mec barbu tout maigre. Egalement cette nuit, on me volait cinq millions dans le coffre-fort de mon hôtel quelque part en Océanie. Scandale, je faisais ma duchesse. Normal.

Je viens de lire un truc* qui me laisse perplexe sur la manière dont les hommes choisissent leur femme... Aussi perplexe et dépitée que lorsque j'entends quelqu'un utiliser l'expression "se poser et faire des enfants". Je suis immature, j'arrête pas de me dire que ce doit être ça et que les autres doivent être dans le vrai, enfin j'essaie de m'en convaincre mais je peine.

Il explique "J'étais complètement fou d'elle. Je n'étais pas cool. J'étais comme un petit garçon de 12 ans. Lorsque j'ai vu qu'elle était au concert, j'étais aux anges parce qu'elle était incroyablement belle et c'était Kate Moss en personne... Elle m'a regardé et m'a souri, puis m'a envoyé un texto pour dire 'Veux-tu que nous nous rencontrions ?' J'ai répondu 'Oui, j'arrive.' J'y suis allé... et c'était de la folie."

Mais Russell Brand, qui est maintenant fiancé à Katy Perry, avoue qu'il savait que leur relation n'avait aucun avenir.

Il ajoute "J'ai tout raté parce que je l'aimais vraiment, vraiment beaucoup*. Ca n'avait pas d'avenir mais c'était de la folie pour moi. Je trouvais juste qu'elle était remarquable et géniale.

On se quitte avec la nouvelle histoire de Levni Yilmaz, The loner. L'histoire du mec seul tout qui finalement ne l'est peut-être pas pour les raisons que l'on imagine à l'adolescence. Toujours aussi drôle et bien vu.

Seuls les fans de la meilleure série de tous les temps (avec Le Prisonnier) apprécieront...

La saison 8 de Curb Your Enthusiasm, qu'on ne croyait jamais voir écrite , sera diffusée en 2011, je suis impatiente comme une môme le 24 décembre. Voici un avant-goût, tournage à New York, ça sent bon le politiquement-incorrect sur Parkinson notamment, Larry mon héros, Larry à la démarche nonchalante so sexy, Larry le seul sexagénaire qui me fasse fantasmer, Larry Larry Larry... Larry David, le maître.