Made in Rive droite

Mais quelle mouche m'a piquée ce matin quand je décidai de faire un tour chez Ikea avec ma mère ? Ah bah si, je sais, c'est la faute à cet abruti de voisin ! Alors, je vous le dis tout net : fuyez le temple du tout-en-kit le jour des enfants ! Je sais, je sais, je suis conne de ne pas y avoir pensé mais vous savez, le chômage, ça ramollit le cerveau (messieurs et mesdames les employeurs, je rigooooleuuuuuu : suis extrêmement dynamique !). Des nains par-tout, l'horreur. Et vas-y que ça couine pour un oui ou pour un non, ça chiale au rayon jouets parce la maman refuse de prendre TOUS les tabourets "schroumphy", ça fait pas gaffe où ça marche (et quand c'est dans mes jambes, vaut mieux fuir au plus vite) bref, suis vraiment pas prête à materner. Question déco, mouais, bof bof. Pas une merde achetée hormis un plaid en forme de lion pour les dimanches autarciques. Et des bougies soi-disant parfumées. Et des chips au packaging séduisant, un peu comme celles vendues actuellement à la Grande Epicerie, les "Crisps for Snobs".

En revanche, j'ai découvert le maillot idéal pour l'aquagym. Un Nathalie Rykiel pas cher. Il y a également le bonnet de bain qui l'accompagne, le tout noir chic ("mais décontracté" comme dirait la mère d'une ex un peu trop XVIeme). Et s'il ne me convient pas, je vous lance un appel : où sont les beaux maillots de natation ?!!!

Au fait, z'avez vu : Kiberlain sort avec le fils Souchon !!! Je préférais Vincent, pas vous ?

Ce con emménage à 7h du mat' et n'a rien trouvé de mieux que de confondre sa sonnette avec la mienne ! En plus, je l'ai maté de dos dans la cour et il a l'air vieux gros et con. Bref, je le hais déjà !!! En plus, il fait trop de bruits : il porte des talonnettes ou quoi ?! SU-PER.

Les enfants, tata Jen est cas-sée ! 40 minutes de mouvements plus difficiles les uns que les autres (quand on est appliqué comme moi. Nan, suis pas une faillotte) plus quelques longueurs ont eu raison d'un apéro prévu rive droite. Sérieusement, c'est pas de la gym pour mémés, d'ailleurs il n'y en avait que deux sur 16 participants (dont un et unique mec, venu avec sa mamie à lui ; c'est chou, je trouve). Pleins de nanas comme moi, vraisemblablement dans la même optique : sculpter son corps et incarner la nouvelle Daryl Hannah. Hormis le bonnet de bain qui m'a définitivement desservie, j'ai pris mon pied ! Se muscler en douceur, rigoler avec les autres crevardes, satisfaire le prof qui vous renvoie des clins d'oeil à chaque exercice réussi, bref, c'est un peu beaucoup ambiance Club Med mais j'aime. J'ai pris un carnet de 10 cours, si c'est pas une preuve de ma motivation !

Question mâles, bof bof. Faut dire, avec ma gueule de spermatozoïde ambulant, j'étais pas vraiment dans la position de la célibataire ouverte au flirt. Mais vous me connaissez, j'ai quand même regardé en douce... A part UN type en maillot très classe (il devait être gay), rien à l'horizon. Pis moi, les moule-bite, ça a tendance à me laisser aussi froide qu'un pitbull. Par contre, dans les vestiaires... Petit à petit, je repérerai les beaux habitués et on verra bien. Qui vivra jouira, non ?

En conclusion, Je suis contente de me dépenser (à défaut de le faire dans un lit ou ailleurs), ça me fait du bien et je me sens zen dans l'eau. C'est parfait. Comme dirait le prof (avec son sens de la formule, il doit être le cousin germain de Nikos) : "L'aquagym, c'est magique !"

NB : au Monoprix, ce soir, le mec qui servait du champagne au bar, pfiou, trop beau ; si quelqu'un le connait, prévenez-le qu'il est ma target du marid désormais!!!

NB bis : Punch drunk love sur le câble ; excellent.

Au lieu de faire des démarches administratives, je m'amuse à faire joujou avec le logiciel Kodak EasyShare.

Aquagym bon ?! L'inscription à la piscine me travaille : cette nuit, je n'ai pas cessé de faire des cauchemars (je n'ai pourtant pas mangé chez le jap'). A moins que ce soit à cause du vin de la veille. Quoi qu'il en soit, je peux vous dire que Shining, à côté de ma nuit, c'est de la gnognotte ! Tour à tour, j'ai rêvé que le prof était un journaliste de France 2 complètement psycho, que j'observais la voisine de mes parents sauter du deuxième étage et s'écrabouiller comme une citrouille dans un concert des feu Sex Pistols, que je frôlais la mort (une sorte de suicide déguisé), que mon appartement était la cour des miracles version fantômes pervers et enfin, que mon père me prenait pour une Camille Claudel, une folle à interner lorsque je lui jurais avoir vu la voisine se suicider. Réveillée quasiment toutes les heures, j'ai fini par - enfin - entendre ce satané réveil à 6H45. Evidemment, je me suis aussitôt réfugiée dans les bras de Morphée (j'l'ai pas exprès, juré). Alors imaginez le stress quand mes yeux se sont ouverts à nouveau... sur le 7H18 du câble. AHHHHHHHHH ! Vite, vite, je cherche le papier où le foutu numéro de la piscine est inscrit, je le trouve, j'appelle. (Je me répète mais faut quand même être con pour proposer des inscriptions entre 7H et 7H15 !)

La connasse de la piscine : _ "Allô ?" (Ton très stressant et un chouïa contrariant.)

Moi : _ "Allô, oui, bonjour. Heuuu, c'est pour l'aquagym, c'est... ?" (premiers mots que je prononce de la journée, réveillée depuis une minute à peine, question "straight to the point attitude" je repasserai)

La C de la P : _ "Quelle heure ?" (La connasse porte bien son nom puisqu'elle me coupe la parole et je déteste qu'on me coupe la parole - même si je le fais trop souvent aux autres).

Moi : _"Pardon ?"

La C de la P : _ "Le cours. 18H ou 19H ?" (De toute évidence, elle s'impatiente.)

Moi : - "Heuuuuuuu, sais pas, moi..." (Je vous rappelle qu'il est 7h18 du mat' !)

La C de la P : _"Ben faut savoir maintenant !" (Là, sa voix vire carrément méchante. Quelle pouffiasse !)

Moi : _"Bah, heuuu... 19H alors..." (Maintenant je regrette, je préférais 18h mais si cette conne m'avait laissé deux secondes...)

La C de la P : _" Quel nom ?"

Moi : _ "----" (Vous ne pensiez tout de même pas que j'allais vous le révéler !)

La GROSSE C de la P : _"Très bien."

Moi : _ "Merc..." J'ai pas eu le temps de dire "ci" ; cette sale conne de grosse nulle de standardiste de piscine m'a raccrochée au nez, MOUâ ! Tu vas voir, les regards que je vais lui lançer à cette grosse truie ce soir, grrr !)

Voilà comment a débuté cette merveilleuse journée pluvieuse. Franchement, aller à la piscine alors qu'il pleut, ça m'éclate pas, mais alors pas du tout. Mais bon, un corps de déesse ça se paie (très cher) !

J'ai voulu vous shooter quelques petits minets au Luxembourg en fin d'après-midi mais j'ai eu la désagréable surprise de ne découvrir que des mecs... en couple. Et comme j'ai pas trop la côte chez les nanas en ce moment, j'ai pas osé les prendre en photo. Ouh, la trouillarde ! Certes. Mais je compte me rattraper...

En revanche, je fais un nouvel appel : vers 18h, deux mecs assis près de la fontaine centrale. Moi, accompagnée d'une amie maigre et brune, assise en face, plus loin. L'un des deux garçons portait un t-shirt  bleu. Tes regards "ni vu ni connu, j't'embrouille", je les ai grillés ! N'ai pas osé repasser devant vous... Dommage. MAILE-MOI, vous nous avez tapé dans l'oeil !!!

Là, j'ai un peu mal au coeur... Promis, j'arrête l'alcool, les apéros, les excès de toutes sortes. Ca tombe bien, je débute les cours d'aquagym demain. Quand je pense qu'il faut réserver sa place pour le cours entre 7H et 7H15, c'est du délire ! Un Advil et au dodo.

NB : penser à acheter un soutif plus "femme qui assume"  et un maillot de bain "spécial je fais de la gym dans la piscine mais mes roberts ne bougent pas d'un poil".

NB bis : je vous ai dit que je haïssais les amoureux qui jettent en pâture leur amour dégoulinant et tout nian-nian ? Ouiiiiin, suis envieuse !!!

Aujourd'hui, podcast futile donc essentiel chez Grey Mondain : au début, ça paraît cul-cul mais on se prend vite au jeu. Et puis d'entendre un mec  prononcer "The biteuuuuulS"  aussi kitschement que moi, ça ne peut que me plaire !

Bravo à Grey et Ron :-)

Mais je crains la nuit à venir... A chaque fois que je mange du poisson, je fais des rêves dignes d'un film de Kubrick !

Bon, promis, demain soir (voire dans la nuit), je reviens avec des photos volés de crâneurs en mal d'insuffisance.

Bonne nuit, mes poules !

Coup de flippe : je viens de griller de la lumière au dessus de chez moi hors le nouveau voisin n'a pas encore emménagé. Maman, j'ai peur ! Si ça se trouve, ce sont des polaks violeurs de bobos qui ont squatté l'appartement et ils vont foutre le feu ce soir et comme je suis au dernier étage, j'aurais pas le temps de m'échapper et je fais finir toute grillée et si j'm'en sors, j'aurais définitivement plus aucune chance de trouver un mec bien , MAMAAAAAAAAAN !!!!!!!!!!!! Bon, si aucune note n'est publiée demain, vous saurez pourquoi.

Rien mangé de la journée. 21h, mon ventre hurle aux calories. J'ouvre le frigo et voilà ce que je découvre :        

                              AU SECOURS !!!

Des tomates pourries, du taboulé humide à souhait et du fromage qui, en regardant Carlier sur la 3, me recadre direct.       SOLUTION SU-SHIS !

PS : penser à jeter les tomates avant la fin du mois.

Autant chez les féministes on joue la carte de la solidarité autant perso, Breillat m'inspire plus. Suis pas mysogine mais à force de voir le comportement de certaines, je tends à le devenir. Qu'est-ce qu'il y comme pseudo libérées s'avérant avec le temps de vraies vieilles réac' prêtes à tuer si on dit ne serait-ce qu'un bonjour à leur mec ! Alors, mesdemoiselles, n'ayez crainte, je ne veux pas vous voler votre homme (j'aime pas le type planplan). Ce n'est ni parce que j'ai des formes qui plaisent aux muscles magiques, ni parce que je parle beaucoup de nos amis les bêtes hommes que je suis une briseuse de ménages. En plus, j'aime pas les blonds, ducon(ne) !