Made in Rive droite

Réveillée à 6h brusquement. Limite en pleurant. J'ai rêvé que mon père m'annonçait qu'il avait un cancer du foie et que sur quatre médecins, deux étaient pessimistes. Est-ce parce que hier, en allant faire un coucou à mon père, j'ai senti cette odeur qu'il avait en service de réanimation, un mélange d'éther et de poudre, une poudre qu'il prend toujours aujourd'hui ? Ou est-ce parce que j'ai croisé et salué le professeur (que je ne remercierai jamais assez, un homme incroyable) qui a sauvé la vie de mon père l'automne dernier ? Ou parce que mon père est allé faire des examens, réguliers selon mon père qui voyait que je commencais à m'inquiéter - j'ai peur de tout à sa place maintenant, et que son acide urique a grimpé ? C'est rien apparemment. Mon père fait souvent des crises de goutte, mais il ne boit ni ne fume. Et mon père veut éviter de prendre des cachets supplémentaires et il a une ordonnance que je trouve bidon pendant un mois : boire 1,5 L de la St Yorre pendant un mois. Putain c'est quoi ça, c'est bidon ! Je le lui ai dit, qu'il n'y avait aucune conséquences à prendre les cachets mais non, depuis cette putain d'hospitalisation, il évite tout truc chimique, a une putain de vie saine... heureusement. Mais je préférerais qu'il prenne les cachets, ça me paraît plus sûr.

Et aussi, hier, il avait une marque à la lèvre inférieure. Il s'était coupé en se rasant. Mais depuis son avc, il prend de l'aspirine au quotidien, je crois, ou une équivalence ou le contraire. Bref il saigne beaucoup à la moindre coupure. Et son saignement s'est arrêté seulement au bout de deux heures ! Je m'inquiète toujours trop.

Et ce cauchemar est sans doute dû à mon hyponcondrie que j'éponge également chez les autres (hein ?), que je suis une personne très angoissée et que mes parents ne sont pas éternels, j'y ai été brutalement confrontée récemment. Et aussi parce que je me suis endormie avec une chanson envoyée il y a une dizaine de jours par un lecteur. Un chanteur à l'univers que je 'nai jamais osé exploré et pourtant là, cette chanson, je la trouve superbe. Enfin elle m'a quand même permis de rêver une fois de plus, de mort. Ca faisait longtemps...

Aimer, Jean-Louis Murat

"As-tu aimé... poser ton coeur... à l'intérieur... d'un être heureux ?"

oui... saurais-tu souffrir... à l'intérieur... d'un être heureux ?..."

Ca y est, j'ai enfin le thème que je désirais depuis si longtemps : Tommib, Squarepusher. Beaucoup trop court mais ce n'est pas grave, merci au putain de monomaniaque qui a inventé la touche Repeat !

00h37 : Yeees, Just like honey, The Jesus & Mary Chain, putain le kiff, j'adore ! Merde, qu'est-ce que jai été con de les zapper à l'adolescence, je savais bien que je passais à côté de quelque chose, pas grave je me rattrape, trop trop trop bon.

Je reviens d'Opéra, je suis crevée ! J'ai déambulé dans les magasins (nocturne le jeudi) et je suis dégoûtée : ça fait un mois que je cherche des talons pas trop hauts avec bride qui passe derrière la cheville et toujours aucun coup de coeur, ça a le don de m'énerver de me taper toutes ces pétasses en furie dans les rayons pour rien. Et moi qui ne porte pas beaucoup de bleu, j'ai trouvé une robe façon année 30 (un peu comme celle de Laetitia Casta dans La Bicyclette ou je ne sais plus quoi, enfin c'est le seul détail que j'avais retenu) bref, une robe bobo style chez Maje. Du reste, que des conneries.

Sur le retour, je suis passée saluer un ami de la famille à un restau et en terrasse, il y avait quatre minets en train de dîner. J'ai eu le temps d'entendre l'un d'entre eux dire : "(...) j'ai trop targeté !" Ca m'a fait sourire, j'ai eu envie de lui demander s'il connaissait le blog de Jen, Made in Rive Gauche. Bah oui, il était un peu du genre à habiter le même quartier que moi. C'est très prétentieux mais j'ai l'impression d'avoir inventé ce mot alors dès que je lis ce terme dans des notes, je qualifie illico les auteurs de plagieurs sans substance ! Quel ego... Mais maintenant, ça me le fait de moins en moins, pour tout vous dire, je trouve ce terme désormais vulgaire, tellement employé, c'est devenu d'un commun...

Si vous savez où je peux trouver des talons bleus foncés mais pas mémères, n'hésitez pas à m'aider, je suis en grosse galère, impossible de porter la robe, c'était bien la peine de claquer 153 euros pour elle !

Je suis fatiguée.

Je ne sais pas, il se passe des choses tellement fortes en moi, c'est bizarre.

Vivement demain soir, je suis crevée, je n'arrive plus à me lever le matin, c'est de plus en plus dur. Je ne dors qu'en moyenne cinq heures par nuit, ce n'est pas suffisant. Tellement fatiguée que je n'ai même pas le temps de mettre mes crèmes pour le corps, la YSL anti-rides, et même plus le temps de faire les ongles. Ils sont comme avant, coupés courts (toujours, je ne supporte pas de les avoir longs) et nus. Ben ça me déplaît pas tant que ça, j'ai l'impression d'avoir 23 ans ;)

Sur ce, bonne nuit.

Oui, Bonga, c'est dans Chacun Cherche son Chat...

Oui, j'ai l'air d'une idote à rigoler tout le temps sur la vidéo mais c'est à cause de toi, mince !

Oui, tu es très susceptible et avec moi, tu ne vas pas être déçu, je suis très franche, même quand je ne veux pas. Alors, tu as peur ? ;))

Et oui, cette note est rien que pour toi... 

(Mais ce n'est pas encore une raison pour citer Katerine, toi qui hier n'était rien, demain, qui seras-tu ? No lo sé... J'adore les suprises. Une vraie gamine.) 

Je ne sors plus jusqu'à nouvel ordre.

Je vous conseille d'écouter Salomon Burke, trop bien.

Et je vous conseille aussi de ne pas habiter Château d'Eau, il n'y a a que des pervers, ils me dégoûtent.

Et enfin, je me conseille d'arrêter de boire ;) 

En fait...

... rien. Je voulais juste passer à la note suivante, l'impression d'être une collégienne à qui on a volé l'agenda. 

Voilà. Et vous alors, comment ça va ? 

3h51. Retour d'un resto baskets avec D. Nous sommes partis mine de rien, sans payer. Les riches sont radins, c'est bien connu ! Quel plaisir, de rire de notre bêtise : chéri, un moment tellement agréable en ta compagnie, enfin... merci d'avoir partagé mon égoïsme, ma passion et mes excès en cette fin de soirée.

Paris Blogue-T-Il, je n'ai même pas fait la bise à Nathan. J'ai malgré tout eu le temps de boire trop de champagne, d'être filmée par S. Guillon et mes voisins du Vème, relation fraternelle si belle, si conne, si proche, si bonne.

Et ces coupes en fin de  nuit avec D., enfin un tête à tête avec toi, partis comme des voleurs, j'adore, sentiments exaltés bidons mais rigolos, nous nous sommes sentis jeunes... rigolo. Et le temps que tu me parles d'elle et moi de lui. Je me sens bête mais pourtant...

Là, je n'ai ni froid ni chaud, pourtant je tremble. Je suis devant cette page blanche et cette page blanche, ce soir cette nuit, c'est toi, je dois te revoir. Il faut que je sache... " A quoi bon les regrets ?" Reviens. Besoin d'être certaine, éviter les regrets. J'aimerais te voir apparaître devant moi, devant le bassin, derrière ces quatre losers qui prennent des cours de taï sais-pas-quoi, j'aimerais tant te voir apparaître tel un rêve devant moi, là, aux jardins de mes rêves, reviens...

DIs-moi que ça en valait la peine.

Tu as tes princesse, ta vie mais j'aimerais malgré tout partager un gramme de tout ça avec toi, donne-moi l'accès au minimum, je ne peux pas penser au lendemain depuis cette nuit. Pardon pour l'impudeur. Je ne sais pas te le dire ailleurs, autrement.

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Et celle-là

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Up to you !

(il fait beau, merde, profitons-en !)

Jusqu'au bout, les chaises longues me refuseront leur accès cette année : je ne partirai finalement pas à Toulouse le 30. Ma mère part ensuite rejoindre des amis. M'en fous, mon horoscope ELLE est génial ;) 

(Je n'achète pas ELLE sauf pour ses titres accrocheurs : REGIME Eté, MODE HIVER, HOROSCOPE amoureux, COMMENT annoncer à son père qu'on épouse un communiste...) 

Finalement, ce soir, je vais y aller à Paris Blogue machin truc et je vais boire une ou deux coupes de champ', envie de m'eniver (enivrer n'existe pas dans Le Petit Robert 2006, trop de la merde ; oui, j'ai parfois des doutes sur des orthographes bêtes, et ce sont toujours les mêmes mots en plus). Et puis sait-on jamais, peut-être verrai-je un costard cravate pas trop chiant... (Même en priant, ça ne se réalisera pas.)

Bon allez, je retourne bosser. Et puis maintenant que je sais que je ne vais me faire dorer la pilule dans 10 jours, je suis encore plus motivée, n'est-ce pas... RECHERCHE TOUJOURS RICHE HERITIER PATIENT. 

Rien à voir avec la note mais ça m'éclate de pouvoir vous donner la musique que j'écoute en écrivant mes pensées... Et cet album, je le réecoute depuis dimanche et j'aime bie, c'est frais, vert et rose, ça sent les terrasses du XVIIIeme et les courses de vitesses en vieille bagnole sur les routes de campagne, les guitares usées par les larmes et les rires, c'est un de mes disques du moment.

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C'est décidé, je descends dans le Sud le week-end du 30 rejoindre ma mère. Soleil, transat, bronzage, faire la conne avec mon chien dans la piscine (il m'enfonce toujours ses ongles dans la peau mais bon, ça fait genre "je me bats la nuit venue"), apprécier les coupes entre femmes de la même famille, revoir mon cousin, et avoir le coeur serré le dimanche soir. Organisez-moi une fuite, un faux kidnapping, que je puisse rester une semaine !

(Le pire, c'est que les faux kidnapping existent vraiment, en Angleterre, je crois. Pour jeunes cadres dynamiques en mal de sensations fortes. Au secours.) 

Charles, tu ressembles à Nabil Sayadi, je trouve. Physiquement seulement, je te rassure.

J'ai eu envie de vomir toute la journée et ça ne s'arrange pas, je suis fatiguée et mollassonne de partout.

Mon nouvel appareil photo est le Sony DSCW30, pas mal, je suis contente. Mais je ne l'aurai pas avant le retour de ma mère, le 9 juillet. Du coup, je revends mon Kodak EasyShare C330, si ça intéresse quelqu'un...

Bizarre, ma mère rentre la veille de mon anniversaire, pourvu qu'elle ne me prépare pas une surprise. Je n'y suis pas habituée et d'ailleurs, on ne fête que très rarement mon anniversaire. Je n'aime pas ça, je fais souvent la morte ce jour-là. Mais finalement, j'accuse pas si mal le coup, cette année. Je m'en fous un peu, en fait.

C'est drôle comme les hommes ont les hommes baladeuses... Ca les démange trop. Vivement l'homme nouveau !

Je vends aussi sainte Rita, je vais la mettre aux enchères sur eBay, gloire aux pertes du passé !

Chaque jour, je regarde ma plante verte et mon bac, et chaque jour je me dis qu'il faudrait que je les arrose. Mais je ne le fais qu'une fois sur trois. Pourtant, elles se portent pas trop mal. Conclusion : pas besoin d'alimenter les corps pas si impatients.

Si quelqu'un pouvait m'envoyer en fichier la bande originale de Lost in Translation, ce serait cool.

Demain, Paris Blogue-t-Il. Je suis inscrite. J'y passerai. Si je ne suis pas trop cassée. Je m'attends au retour les poches de jean remplies de cartes de visite dont je ne saurai à qui elles appartiennent le lendemain. J'en ai plein chez moi, en vrac (il faudrait que je pense à acheter un cahier spécial pour les ranger mais je trouve que c'est vraiment un achat de vieille, j'attends encore un peu). J'en ai plein et je ne sais pas qui se cachent derrière les noms et boîtes. Je m'en moque un peu mais je devrais être plus sérieuse, pour le travail... C'est là que je réalise que j'ai 26 ans (enfin dans trois semaines mais ça fait six mois que je me prépare mentalement, je suis prête), les cartes de visite, je les digérerai mieux à trente. Ou je laisserai mon mec-futur papa les digérer pour moi à 28 ans.

Je ne digère pas non plus ce morceau de camembert mangé avant de vous écrire, envie de tout dégobiller comme je disais à la primaire.

Tiens, c'est curieux : je vous écris. Je n'écris plus une note, je vous écris. Vous êtes devenus la page blanche.

L'été approche, ses vacances, tout le monde va se barrer et moi je vais rester comme une conne à Paris. Ca ne me plaît pas. Faut que je parte une semaine me ressourcer en Suisse fin août. Et début septembre, la bataille reprend, qui de la jungle ou de Jen vaincra ? Moi, j'espère bien ! Mais si vous avez un job en or à me proposer, je suis preneuse, je ne veux pas finir maman pigiste. Si Fanny a réussi, moi aussi, je le peux ! (chérie, tu as raison, c'est une lutte permanente, personne peut comprendre ce cancer qui pique doublement mais c'est dur.)

Finalement, je pensais bien m'en sortir de ce week-end pauvre en sommeil ; pas vraiment, j'ai le contre-coup aujourd'hui. En plus, j'ai envie de me couper les cheveux, Pollux fait son grand retour.

Bande-son parfaite pour cette note : Fatigué d'être fatigué, les Rita. (Exactement ça. Désolée, le disque est rayé, la faute aux soirées toxmania !)

Bande-son de ma clope et moi pendant la relecture : Mona ki ngi xica, Bonga.

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