Made in Rive droite

Mon père a eu son opération, pas de fuite cette fois tout est bon, il est sorti aujourd'hui des soins intensifs  il est heureux et nous tout autant.

Le soleil mon grand copain (je suis la nièce de BB) a décidé de lui faire un super comité d'accueil pour sa sortie, et moi j'en ai profité pour me détendre un peu au soleil en terrasse avec Contessa avec qui on déborde de grandes envies pour le futur, le tout c'est de les concrétiser maintenant !

Ca y est, cette fois, je crois qu'on peut reprendre le cours de notre vie.

On a eu beaucoup de chance, j'en ai conscience.

Prochain niveau : sortir sortir sortir (bon je suis à - 400 euros mais ne soyons pas vulgaires).

Mais d'abord, repos, c'est pas plus mal qu'il pleuve ce week-end je pourrai voir mon père, dormir et prendre des forces pour le grand printemps 2024 !

Bisous et une pensée pour tous ceux qui ont un proche malade.

Il y a un nouveau système de fermeture sur le bouchon des bouteilles en plastique qui m'irrite profondément.

Tu ne peux plus enlever l'intégralité du ruban en plastique détachable sans forcer lourdement et t'asperger la paume de la main et ça m'agace beaucoup.

Hier j'ai réussi à me dégoter une place après l'hosto pour une épilation du maillot avec Chantal mon esthéticienne échangiste. Cette fois, la réalisation du petit triangle a été ponctué de ses fantasmes concernant la baise sur les aires d'autoroutes avec des chauffeurs-routiers. Cette femme a le don de m'offrir un divertissement tel que j'en ressors plus légère. Ca m'a fait du bien de rire avec elle et de refaire le monde pendant quarante minutes.

Je sais pas pourquoi j'y suis allée, j'ai pas envie de donner je suis dans le chaud froid avec les hommes en ce moment, au diapason avec les annonces des médecins finalement. Et j'aimerais enfin être agréablement surprise, ce qui semble devenu mission impossible. J'en ai marre d'être le garde-manger des mecs. Je garde espoir de retomber amoureuse un jour, ça me sauvera je vais pas vous mentir.

Demain mon père se fait opérer et je l'ai trouvé moins en forme qu'hier, et il y a un monde de fou partout dans les rues et des embouteillages à cause de l'autre connasse... je suis un peu tendue. 

Cette ville commence à me fatiguer.

Je me suis aussi dit que je devrais ouvrir une sandwicherie près de l'hôpital, ça marcherait. 

Je suis un peu paumée en ce moment je crois. Je vais attendre que tout aille mieux pour penser à mon avenir, là je crois que je ferais les pires choix. Ou pas. On saura jamais.

Faut que je respire...

EDIT 18H10 : J'avais oublié les bienfaits de la musique brésilienne... Déjà 5 fois que j'écoute et essaie de chanter cette version que j'adore. Je n'écoute plus de musique depuis novembre sans raison, mais là je prends du plaisir et mon bidon va se dégonfler un peu, c'est aussi ça de pris.

Les eaux de mars / Elis Regina et Tom Jobim :

(c'est plus facile avec les paroles de Moustaki je fais moins peur)

J'ai parlé trop vite, j'avais le pressentiment qu'il était trop tôt pour s'autoriser un apéro de soulagement, j'aurais dû m'écouter. Mon père doit finalement se faire réopérer et ne sort pas de l'hôpital, ce n'était pas prévu mais on se dit qu'il est mieux avec eux qu'avec nous sans aide si urgence vitale. Mais il va bien, surtout depuis qu'on lui apporte à manger parce que la bouffe de l'hosto il la vomit rien qu'en la sentant, ma mère s'arrache les cheveux entre ses exigences et sa peur. Et en même temps, on culpabilise de le trouver parfois injuste. 

Très égoïstement et honteusement, je vous confesse aussi que je commence à bien fatiguer de faire les journées de travail et les traversées de Paris entre hosto, boulot, maison parents et chez moi, j'ai hâte qu'on se retrouve tous un week-end à table comme si rien ne s'était passé. Sans angoisse ni yeux de panda.

Le plus important c'est qu'il soit entre de bonnes mains, point. 

Sur ce, je crois que je vais m'offrir le luxe de me recoucher avec le chat et de mettre sur pause quelques heures... 

L'opération de mon père s'est bien passée, depuis la pose de son pacemaker il y a trois semaines c'était la date tant redoutée mais ça y est c'est enfin derrière lui, on va pouvoir reprendre une vie normale c'est génial je suis heureuse, il pète la forme et a de nouveau la joie dans sa voix.

Ca va faire du bien de ne plus flipper tout le temps, je vais bien dormir je crois. :-)

La pression qui redescend et la petite euphorie qui épuise, bonne nuit et merci aux chirurgiens d'exister et merci à ses protecteurs ❤︎

(et merci à Bolloré qui a réussi à me faire rire avec son histoire de sang, d'envahisseurs et de Moyen-âge quand je cherchais à m'occuper l'esprit)

En fait, je me demande si la relation que j'entretiens avec mon plan cul n'est pas plus belle que certaines relations de couple. Evidemment je dis ça à chaud si j'ose dire, nous venons de faire l'amour. Et j'ai particulièrement bien joui (certainement aidée par la grande colère qui m'animait au travail devant la bêtise de mes collègues féminines à triple foyer et au cerveau de limace à tendance teubé du collège qui n'a pas évolué). Je m'explique. Quand on est en couple on baise comme des tarés tous les jours un an, deux ans et puis la troisième année signe la fin de la honeymoon. Alors qu'avec mon plan cul, c'est génial depuis le début mais je trouve que ça prend plus de profondeur et de vérité avec le temps, je pensais qu'on se lasserait mais pas du tout, il y a même une sorte de second effet kiss cool ces temps-ci auquel je ne m'attendais pas. J'aime bien comment évolue cette relation lunaire. Une amitié sexuelle, mais je trouve que c'est de l'amour pur quand on fait l'amour en fait. Sans le drama du couple qui pourrirait tout. Ca me va plutôt bien, en fait. C'est dommage qu'il ne cuisine pas... sourire. Aujourd'hui, je lui ai demandé ce qu'on était, nous. J'ai aimé sa réponse et son visage.

J'adore ses fesses, les plus belles de mon palmarès. 

Mais je ne serais pas contre prendre un thé et découvrir une autre paire de fesses si l'invitation est lancée par un homme intelligent, spirituel et qui ne me demande pas si je me déplace... A bon entendeur, salut !

PS: Il faut que j'aille chez le coiffeur je ressemble à John Lennon il ne manque plus que les lunettes rondes.

Juste pour dire que je quitterai mon plan cul que lorsque j'aurai un mec (et encore hein... nan je rigole). Ce serait une folie de me priver de sa compagnie, nous faisons une trop belle unité au lit.

Moi un peu de droite quand même et Lui un peu trop de gauche souvent, bizarrement ça matche super. Son doigt dans ma bouche et c'est parti... Vivement la prochaine sieste et nos corps réunis.

Zelensky et Vladimir devraient coucher ensemble. Macron se matera le film de son cachot hihi. Ce serait drôle si tout ce que j'écrivais prenait forme le temps d'une heure.

Bref, je suis de bonne humeur, pas de soucis en tête jusqu'à demain gros shoot de bien-être. Parfait.

Et en plus une des collègues relous est en arrêt maladie depuis une semaine, qu'ajouter à ce bonheur si ce n'est une petite part de quiche lorraine avec une salade hein...

Bon app' et bonne nuit !

PS : Rapport au post ci-dessous, effectivement je peux moi-même être gênante. Mais moi c'est pas pareil évidemment ;)

edit 20h36 : Oui enfin il n'y a pas que lui non plus, hein. Je vais continuer d'ouvrir l'oeil rassurez-vous. (mais je suis contente de l'avoir, c'est tout)(et de le dire, ça me fait plaisir voilà)(et j'ai tout mangé)

L’empire de la vanité.

ces gens me dégoûtent

Vous aviez aimé la tente de Kadhafi à l’Elysée ? Vous adorerez les chameaux des Saoudiens aux Invalides…

Dans ma tête un dessin de Sempé.

Qu’est-ce qu’on va se marrer avec ces JO…

Edit 17h25 : Je viens de faire mes comptes, c'est pas ce mois-ci que je vais manger du caviar sur la Riviera...

Je reviens d'une semaine intense. On a frôlé le pire mais mon père est un warrior et ma mère une héroïne de l'ombre incroyable. Je ne m'étends pas car nous ne sommes pas sereins totalement mais je suis contente, je ne culpabilise pas de souffler un peu car mon père est bien, il engueule ma mère c'est que ça va mieux. 

Je n'ai pas encore tiré les conclusions de toute cette peur mais la seule évidence qui a jailli de mon cerveau déboussolé, c'est le permis de conduire. Va falloir que je m'inscrive dans une auto-école pour la troisième fois de ma vie, c'est dangereux de ne pas savoir conduire quand on a des parents âgés, même si on vit à Paris. Certes, c'est également dangereux de me laisser conduire mais il faut malgré tout que je puisse conduire en urgence quelqu'un, point.

Quelque chose qui me marque aussi c'est le contraste entre la violence des faits et la pudeur des lendemains. Mais la douceur et tout l'amour dans la voix en disent tellement long. Et les premiers rires aussi, ceux-là sont tellement émouvants.

Bref, nous allons mieux, et je retrouve mes esprits car je commence à avoir envie de commenter l'actu, c'est bon signe aussi, n'est-ce pas.

Allez bonne journée, merci la vie merci Montsouris merci les humains qui choisissent médecine après le bac, merci les infirmières merci les astres merci aux anges gardiens merci.

Je reviens bientôt me plaindre pour vous remettre à l'aise :)

bisous

"Cette période de quatre semaines a été longue […] J’ai vécu cette période comme une période d’attente. J’ai fait ce parallèle avec des gens à qui on a diagnostiqué un cancer et qui attendent pendant quatre semaines, cinq semaines parfois les résultats des analyses", avait-elle déclaré.