Made in Rive droite

Bande-son : A perfect lie, The Engine Room.

Faudra s'y faire, je suis caméléon. Jen la bobo plaît aux uns, le bébé plaît aux autres. Et la garce, la coquine, la salope, la vulgaire, l'Autre déplaît. Tant pis. J'ai mes phases. Je vous ai connu il y a de ça environ un an. Certains sont devenus proches, certaines sont désormais de bonnes copines, voire des amies. Vous connaissiez mes "démons" par le biais du blog, certain(es)s y sont aujourd'hui confrontrées, face à moi. Pourquoi ne m'aiment-ils pas sous ce jour ? Prenez-moi avec mes hauts mes bas, mes sourires mes sourcils froncés, ma langue bien pendue et la vicieuse. A perfect lie...

A perfect lie.

Je change de docteur ! Après G*** aux Tuileries, je choisis *** boulevard Saint-Germain. Ce docteur est gé-nia-le : on a parlé pendant 1h de moi, du monde dans lequel je commençais à faire mon trou, de mes angoisses, de politique, de féminisme bref elle était faite pour moi. Elle a tout de suite su comment me prendre, j'aime sa nature, elle comprend la mienne. Un bon médecin, c'est obligatoire. G*** était parfait mais trop loin. Et puis je lui ai raconté trop de choses perso, sachant que c'est le médecin attitré de mon père, autant garder ses distances. Antibio pendant 1 semaine, gélules de cranberry par prévention pendant 3 mois, analyse d'urines demain matin et bilan sanguin. Et cerise sur le pudding, elle m'a fait éviter 15 ans de psychanalyse en allant droit au but concernant mon angoisse de tout. Parfait.

Maintenant, j'ai envie de me marier (ah oui, parce qu'elle est comme moi, elle refusait de changer son nom de famille et finalement, elle a gardé le sien et ses enfants portent le sien plus celui de leur père; il faut juste que je trouve le bourgeois orphelin. Orphelin sinon ses parents lui mettront la pression pour refuser un nom double, no way, je garde mon nom et le mari; enfin si vous connaissez un beau pseudo prince aux parents presque simples, call me). Je veux flâner au Luxembourg avec la chair de ma chair, je veux les matins difficiles, les virées chez Bonpoint, les week-ends à 3, les doudous, les jouets qui traînent, le landau british, je veux tout. Mais pas tout de suite.

Bref, j'ai le minou qui ne me pique pratiquement plus, j'ai éliminé 3 litres de flotte et j'appréhende mieux la vie grâce au docteur nouveau, merci la vie !

J'ai mal. Ca me rend dingue : compressée entre 4 murs, déjà 1,5 L dans le corps, j'ai envie de vomir, chaque gouttelette me brûle (punie là où j'ai péché ?), le médecin qui ne me donnera que du Munyoril (toujours pas l'orthographe), qui ne fait plus effet sur moi, la gynéco n'est pas libre, j'ai envie de pleurer, je pète un plomb. Et l'idée de descendre chez le pharmacien me paraît insurmontable. Je déteste être une femme, aujourd'hui. Non mais sérieux, je suis au bord de la crise de nerfs. Et ce gros con qui me raconte la médiation familiale et la réussite éducative sur RMC, abruti de bourge catho de merde !!!

Je vais me pendre avec les rouleux de PQ.

France Europe Express. Toujours ce roi des cons... Doit saliver du sperme tellement il se sent Nicolas... Hmmm, saliver du sperme, j'adore les images qui me viennent à l'esprit minuit passé ! Non, je pense que c'est à cause de S., il n'a qu'à pas me raconter ses histoires de mecs qui se font sucer dans la rue le soir venu, ça m'émoustille...

Bref, je voulais en arriver là : je trouve que Christine Ockrent ressemble de plus en plus à Brigitte Lahaie. Je vous jure ! Maintenant, depuis quelques mois, à chaque fois que je tombe sur ce glaçon à la télévision, je pense à Françoise Giroud puis à Brigitte Lahaie, après, je l'imagine dominatrice, maîtresse aux fouets mutliples, look SM, limite des dents de vampires, prête à aspirer le sang de gros politiques à quattre pattes sur le dallage froid et ancien de salons secrets voisins... Pas vous ? Et Histoire d'O n'a rien à voir avec tout ça, promis. J'aimerais bien la fouetter à son tour, qu'elle crie de douleur, qu'elle jouisse sous les coups de cravaches, les mêmes qu'utilise Brigitte avec ses chevaux... Ca, c'est peut-être à cause d'Histoire d'O.

Toutes les deux, elles ont en commun ce regard froid et austère et cette bouche pincée des grosses chiennes. Sérieusement, je ne suis pas la seule à voir ça en regardant Chirstine Ockrent ?!!

Sérieusement, je plaisante, pas du tout envie de fouetter des vieilles ! Je préfère la chair fraîche. Je plai-san-te.

1h04 : Après je me couche... voici une des paires, les filles : elles déchirent !

Tout arrive... ai débarquée la première au taff, ce matin ! En vieillissant, les rues désertes au petit matin, l'air frais mais - presque - pur (Paris...), l'odeur des croissants frais en passant devant les boulangeries, les étalages qui se font et tout le toutim de la vie pré-stressante citadine me plaît... 'tain, je vire vieille conne avant l'âge. Pas grave, c'est cool. Et juste en passant... j'ai perdu 2,5 kg depuis une semaine. Tiens, je viens de recevoir ce sms, à l'instant :

"Feeling better... ? On se fout des regrets, ils ne sont là que pour nous faire grandir/murir... Boire et se droguer, ce sont des bequilles, et tu n'en as pas besoin... Tu es bien plus forte que tu ne le crois. Bon, en même temps, je suis un vieux connard, alors mon avis et mes conseils on s'en tape..."

Alors ça, c'est drôle, je reçois une pensée un peu trop sincère et aimable d'un vieux con à destination d'une bobo qui frise la vieille conne attitude, hmmm, dé-pri-mant. C'est sympa, la vie quand même, manque plus que ma moitié...

 10H53 : Selon vous, suis-je prête pour materner ? Bien sûr que non. Mais en supposant que je connaisse déjà le futur papa, dans combien de temps me pensez-vous prête ? Question débile, n'y répondez pas. Bonne journée ;)

6 am.

Sur le chemin du retour, j'ai trouvé un marchand intelligent qui vendait du muguet. Je n'avais pas percuté qu'on en était au week-end "muguet" (blonde inside dixit Mry). Alors j'ai pris un petit bouquet, histoire de séduire maman en arrivant tôt dans la matinée. Là, il est 6h, je rentre chez moi. Intoxiquée par vous, je prends soin d'écrire une note, lire mes mails; ensuite, douche, je frotte mes cheveux pour être certaine de sentir bon, mon père aime. Puis taxi direction papa maman Malcom. Lundi famille. J'éteins mon portable, je partage avec les miens, l'essentiel. Pour vous la faire courte, ce soir, j'ai parlé avec mon coeur, mon coeur bat, fort très fort. Pas pour un homme ni pour toi, juste au son de la vie. C'est bien. Je renchéris. Juste un peu. Je veux le même scénario que mes parents, finalement. Je ne vais pas épiloguer sur le destin semi croisé de mes parents mais en y réfléchissant, il n'est pas si mal que ça : interdit, péché, beauté, luxure, ivresse, passion, destruction, sagesse. Ca me va.

Tout n'est pas qu'affaire d'éducation dans la vie...

Hier soir, petite séquence mélo avec 5X2. Ce film est parfait. Tellement juste. L'homme que j'ai aimé dans le passé ressemblait tant au personnage de Gilles, qu'il devient parfois difficile de regarder certaines scènes sans ressentir un malaise. Si nous étions restés ensemble (ce qui, psychologiquement, n'était pas possible), nous aurions certainement pris le même chemin que ce couple destructuré, fragile. Evidemment, je suis heureuse d'avoir fait le bon choix, sans lui. Mais parfois je m'interroge... On ne peut pas aller contre sa nature, et je choisis toujours, consciemment ou non, des hommes qui, je le sais, mettront mon équilibre à mal (un équilibre bien à moi mais équilibre quand même). Et ce couple, sauce Ozon, me ressemble. Au vu du succès du film, il doit ressembler à beaucoup de gens. Est-ce rassurant ?

Retour de courses. 800 euros partis en lunettes (3 paires trop sympa), en cosmétiques (YSL), en lingerie (3 soutif sans culottes Princesse Tam Tam - j'aime pas les ensembles, pas assez "grande" pour ça) et en livres (10 dénichés après une pause méritée au Flore, L'Ecume des Pages). Même pas de regret. Je me demande simplement comment je vais gérer les finances demain soir, au PH. Pas vraiment, en fait, je ferai une carte bleue sans même regarder le prix, comme d’habitude. Il faut vraiment que je trouve un concubin riche.

Un saxophoniste en bas de mon immeuble. Souvent je l’entends en fin d’après-midi, le week-end. Aujourd’hui, j’ai vu son visage, il est habité. En me reposant sur son souffle, je suis l’héroïne d’un film d’auteur new-yorkais, j’adore.

C’est bête, il fait beau mais je resterai pourtant chez moi. Besoin de me reposer, d’être seule. C’est toujours appréciable un lendemain de pétasseries allumeuses en tout genre.

Voilà, vous ne savez rien donc tout. Eclatez-vous les narines, le con, le cul, tout ce qui s’assèche avec le temps, j’aurai un pensée pour certains d’entre vous ce soir.

Il y a autre chose qui s’assèche avec le temps…

En boucle, Pictures of you, The Cure. L'ai découverte hier, j'adore.

Bon allez, j'arrête de vous assommer (1 ou 2 m ? la flemme de vérifier) de notes pathétiques et ridicules. Je sais déjà que je vais en choquer/décevoir plus d'un. Tant pis.

Viens de rentrer. Avais pas du tout envie de rentrer. Mais suis pourtant bien chez moi, face à mon putain d'écran. Trop la pêche. Enfin là, je m'adapte au silence, à chez moi, au manque de musique, d'ambiance, de foule. Dans les oreilles (pour pas réveiller le voisin, suis trop bonne) : Two heart in 3/4 time, The Avalanches. Pas envie de dormir. Ai appelé tout le monde, ces bandes de crevards dorment ou rentrent, putain mais ils sont tous vieux ! Me fais chier. J'ai embrassé un ou deux mecs (enfin deux mais je préfère dire un), ai dragué, ai rencontré un mec vraiment cool (dandy style), et ai seulement bu 2 orgasmes et une coupe de champagne. Ca va. On me proposait de rejoindre une maison close mais non. Pas assez coquine. Trop peureuse. Trop gamine. Et mon connard qui me raconte des conneries sur la torah pour me faire croire que je suis bénie. Pfff. Bref,c 'est la loose. Le sommeil ne viendra pas avant 2 heures, je le sais... j'aurais dû passer le voir. En y réfléchissant, même pas envie. Envie de voir du monde. Arfff, pas tant que ça. Envie de quoi ? Sais pas.